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即使是错误,也有被看见的需要 | 《给心理治疗师的礼物》第九章

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》第九章:承认你的错误有一个小男孩,某天早晨起来看见自己的房间里有一条很小的小龙。但这小龙并不可怕,也很友善。他兴奋地告诉妈妈,“我的房间里有一个小龙!”但是,妈妈说,“别瞎说,天下是没有龙的。”这时,当小男孩回到房间,发现小龙已经变大了一点,可他只能当做没有看到……这是峰哥在本期播客中分享的一个故事。这个小龙就像是我们生活中、家庭中一些不被允许谈及,抑制不去讨论的东西,而后果可能会是看不见的创伤越长越大……在咨询中,心理咨询师也可能遇到类似的情况:“如果你犯了一个错误,承认你的错误。任何试图掩盖的努力总会造成更大的损失。在某种程度上,病人能够感受到你的所作所为并不符合你的真实想法,结果会对治疗造成损害。而且,公开的承认错误对病人来说也塑造了很好的榜样,同样从另一个方面表明,病人对你来说是有意义的。”(欧文·亚隆)没有一段关系是完美无瑕的。不论是在咨询关系中,还是生活中其他的关系里,“错误”也有被看到关注到的需要。

14mins

3 Jun 2017

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简单心理053 - 奶牛Denny 谈冥想(1)

上周五简单心理和单向街合办的简单心理课堂,我们邀请了奶牛Denny 跟大家谈谈冥想。这是 part 1。

28mins

25 Aug 2014

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被嫌弃的边缘型人格的一生

hi ~ 欢迎收听简单心理psycast,想看更多心理学科普文章,请关注公众号:简单心理(janelee1231)。一个朋友和我们讲了她闹心的男友,她的男朋友是个情绪反复无常的人,对她忽冷忽热,而且特容易无缘无故发火。他们的异地恋经历了无数个吵架分手和好的循环。她对我说:“我真的受够他了,这次一定要分手。” 可是男友一个电话打来,崩溃地对她说:“我把腿摔断了,现在我只有一个人,真的很害怕,我真的很需要你。”她不忍心,于是飞到美国,等她出了机场见到男友的时候,男友健全的双腿往地上一跪,对她说:“求求你别离开我。”每每我这个朋友跟我抱怨她男友的时候,我脑中浮现的几个字愈加清晰,那就是「边缘型人格」。什么是边缘型人格? 人格是一种广泛的、相对稳定的心理特征模式,也就是我们常说的「性格」。俗话说「江山易改,本性难移」,既然是本性,那便是一种相对稳定不变的特征。 但是,边缘型人格也被称为「情绪不稳定人格」,它的最大特征就是:不稳定!在情感方面:他们的情绪在一天中甚至一个小时中,可能会有多次的剧烈起伏。与双相情感障碍不同的是:抑郁和躁狂更替周期较长,而边缘型人格的人,情绪转变的太快就像龙卷风。几分钟内跌宕起伏,异常刺激。在人际互动以及亲密关系中:边缘型人格的人往往无法,或很困难与他人形成稳定且持续的关系。Ta可能对你忽冷忽热,前一秒还跟你恩爱有加,后一秒冷淡的不行。他们对于自己的认识也是非常不稳定的,完全取决于与他人的亲密关系,且经常会陷入理想化和自我贬低的极端。与伴侣在一起时,对自我的评价很正常,甚至过于正性:“世界安好,我是最幸福的人。”一旦与亲密的人分离,就会陷入极度的自我厌恶,身也空了,心也凉了,自尊碎的连渣都不剩了,简直一无是处,觉得自己根本没有什么留在这世上的必要。他们极度害怕被抛弃:其实他们各种不稳定的根源,是对于被抛弃的强烈恐惧。他们可能会努力逃避真实或者想象中的被抛弃,典型的边缘型人格特征是,“你只要不离开我,要我怎么做都行”。 除此之外,边缘型人格的人就像活火山一样,可能完全没有预兆地爆发出情绪,而且情绪爆发的后果很严重。当他们因为被抛弃而感到生气、委屈、惊恐和愤怒时,他们会被这些压迫性情绪所淹没,从而失去自我控制。有些时候这些情绪完全是不合时宜的,也许一个微小的批评就可能招来愤怒的爆发。而在她们爆发式的情绪后跟随的往往是:疯狂购物刷爆卡,暴饮暴食,严重的时候可能会做一些伤害自己的行为,或者故意参与危险的事情中去:例如飙车、药物滥用。如果再严重点,Ta可能会用自残或者自杀来威胁对方不要离开。但神奇的是,边缘型人格那种独特的、极端的「人格美感」甚至会吸引很多人接近他们。他们随时散发着一股迷人却有点危险的气息,这对很多人来说是很有魅力的。在处于正常状态的时候,他们会表现出比常人更加阳光有活力、善良亲切。电影中很多富有魅力的角色都带有边缘型人格的特质。同时,我们每个人可能都或多或少有一些「边缘型」的特质,这些特质并非一无是处。在某些边缘型特征水平上偏高,例如做事情有冲劲、在社交中可以快速吸引他人并建立关系,这些特质也许会在生活中帮助到我们。并且,存在一些类似于「敢爱敢恨」和「放纵不羁」的边缘型特质,可能会令一个人显得更可爱,更真实。毕竟,一个真性情的人是很吸引人的。拥有一些边缘型特质的人可能是单纯的「性格古怪」,但拥有边缘性人格障碍却是另一回事了。 我们摘录了一些美国精神障碍诊断手册中对于边缘性人格障碍的诊断标准: • 会做出疯狂地努力去逃避真实或者想象中的被抛弃; • 拥有不适当的强烈的愤怒,或者自己对愤怒难以控制; • 情感会不稳定,或者拥有明显反应过度的情感; • 有强烈的不稳定的人际关系模式; • 有潜在的自我伤害行为或冲动行为等等。也许看完以上特征你会想到:“啊,我有一个朋友就是这样的!”或是默默觉得自己就是这样的人。 但仅凭几个特征就诊断一个人为边缘型人格障碍是远远不够的。真正有边缘型人格障碍的人,他们极端的行为和压迫性情绪往往严重到已经开始影响社会功能,让他们无法正常生活和工作。而且,精神健康状态是一个连续的谱系,并非单纯只有「患病」或「健康」的两极状态。每个人可能都有一些与诊断标准相似的特征,但千万不要中了「医学生综合征」的招,看完一篇科普类文章就得一种病。 所以,不要轻易地对号入座,不要觉得自己或者身边的人可能有上述的特质的十分之一,就拍一个「边缘型人格障碍」的标签上去。 那么为什么会成为这样的人呢? 虽然说基因与脑区异常都是边缘型人格形成的原因,但他们并非生来如此。早年经历,尤其是创伤性事件,在人格形成的过程中起到非常关键的作用。比如:被父母家暴、被家属或陌生人性侵等类似的逆境经历,是很多精神疾病的风险因素。研究发现,在幼年的性虐待经历与之后发展成边缘型人格的可能性有很强的正相关。 另外,多数边缘型人格障碍患者在童年经历过与家人或主要照顾者的分离。在本应该与父母建立依恋的阶段,他们体验到的是孤独和被忽视,这让他们对于「被抛弃」产生了深入骨髓的恐惧。因此在成年之后,他们愿意付出任何代价,为了避免再次经历孤独和被抛弃。电影《被嫌弃的松子一生中》,主人公松子小时候得不到父亲的关爱,成年后交往的几任男友,包括街头混混、有妇之夫等等,都像父亲一样,不能给她真正的爱。男友们虐待她,背叛她,抛弃她,让她失落失望。她总是寄希望于下一段亲密关系能为她带来安全感,却一次又一次地验证着童年来自父亲的拒绝和远离。那如果我自己或者我关心的人可能是边缘型人格,我应该怎么办?正因为边缘型人格是一种「人格」,它并不需要被「彻底根除」。但是,边缘型人格所带来的影响是可以被缓解的。如果边缘型特质已经严重影响到你的正常生活,那么就需要求助于专业的精神科医生或心理治疗。目前,辩证行为疗法 被证明对治疗边缘型人格障碍有显著效果。它的研发者是这样形容边缘型人格障碍的: “边缘型人格障碍患者就像一个身上90%的面积被重度烧伤的人,他们的情绪没有皮肤保护,轻轻的一个触碰就会引发极大的痛苦。” 辩证行为疗法的目的就是为那些情绪被烧伤的人们重建「皮肤」,让他们学会疏导自己的情绪,不被如海啸般情感所淹没而失去控制自己的能力。对于那些不得不与边缘型人格接触的人来说,他们让人很头疼,也很令人心疼。在《不再如履薄冰:如果关心的人有边缘型人格障碍,你要如何掌握自己的生活》一书中,作者提供了一些实际的建议。 首先,你要拿回对自己生活的控制权 保护好自己的边界,是帮助他们的前提。对于亲密关系的过度卷入会使双方都陷入僵局。在生活中,包括咨询关系中,一个边缘型人格障碍的人总会不断地以各种方式挑战并试图突破你的边界,因为他们习惯于和别人黏在一起,并且是操控人的一把好手。比如,他们会说 “我现在就要见你,不然我就绝食了。” 。当你面对他们这样的威胁或诱惑,坚持自己的边界是很重要的。你可以通过温和的方式向他们传递:虽然我不能答应你的要求,但这并不意味我抛弃了你。其次,停止相互责怪边缘型人格会有强烈的对于性格的自责,与一般的自责不同的是,他们对自己的责备不是「我这件事做错了」,而是「我就是个错误」,就像电影中的那句台词:生而为人,对不起。对于他们的性格自责,请不要责怪他们,其实他们自己比任何人都希望更快变好。最后,可以提供一些稳定感在边缘型人格的人内心,其实是很渴求一段稳定的关系的。幼年的创伤经历使他们没能够形成稳定的人际互动图式,因此在成年后,虽然很渴望稳定感,但是他们并不知道要怎样去做。如果有一个人愿意陪伴他们,能够和他一起去面对、探索他的那些“不稳定性”,也愿意经受他们不讲道理的“探测”,不会抛弃离开他,这对于他们非常重要的。更重要的是,是建议他们去寻求专业的心理咨询的帮助。相比日常的朋友关系,心理咨询师经受专业的训练,在稳定和严格的咨询设置下,咨询师和来访者之间的关系能够在冲击和挑战、测探之下,保持稳定;而这段治疗性的关系,能够最大化地帮助边缘型人格障碍者获得疗愈和成长。边缘型人格的人就像摇摆在情绪的风浪中,恐惧着、不安着。如果认为Ta是你关心的人,那么也不要试图去「拯救」Ta,你要做的,只是给予温和和坚定的支持、鼓励他寻求专业的心理帮助,这样就足够了。以上就是本期Psycast的全部内容啦,谢谢你的收听,记得订阅我们,我们下期再见~

12mins

17 Jun 2017

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爱有五种语言,你在说哪种?

hi ~ 欢迎收听简单心理psycast我们经常会听到这样的说法:“如果对方真的爱你,Ta就该很贴心,知道你想要什么,会努力满足你的需要……”。似乎做不到这些,就成了不够爱甚至不爱的证明。 在故事里,也会经常看到被描绘的完美恋人,ta仿佛有读心术一样地满足对方的一切需求,在对方最需要Ta的时候以最恰当的方式出现,说出最贴心的台词。 然而现实世界中,我们对于爱的需求,真的可以像故事里那样,被心上人恰好满足吗?我们对于爱的表达,又真的能恰好是对方想要的吗?今天我们就来聊一聊“爱的表达”这件事。无论是已经身处亲密关系中,还是恋人未满,我们都很容易忽略一件事,那就是爱的表达方式不止一种。而每个人对爱的理解是不同的,表达和接收爱的方式,很可能也是不同的。其实人们很少会需求同样的亲密度,这也是我们常说“在爱情里,总有一个人比另一个多爱那么一点”的原因。值得一提的是,情侣双方需求爱的时刻、场合,以及表达爱的方式,可能是截然相反的。举个栗子:一个认为“爱对方就应该经常拥抱接吻、在肢体接触方面保持亲密”的人,喜欢上了一个重视语言和心灵交流,但不是很喜欢肢体接触的人。在约会过程中,Ta很有可能会觉得,对方不喜欢跟自己拥抱和亲吻,那对方应该是“没那么喜欢自己”。而对方则会觉得“这人为什么都不和我交流,就知道亲亲抱抱啊,不能好好聊聊天吗?ta应该只是想跟我上床吧。”双方都觉得对方没那么喜欢自己,但其实他们都在用自己的方式向对方表达着爱意。对于同一个人而言,表达和接收爱的方式往往是一致的。当我们对一个人心生爱意时,会倾向于以自己认为是“爱”的方式表达出来,也希望能得到来自对方的、相似方式的回应。但是,当对方的表达与我们期待的方式不同时,我们很可能会错过彼此爱的表达,被不安全感所困扰,减少关系中的亲密与联结。就像是我生日的时候,期待的是一顿浪漫的晚餐,而你帮我买了份保险一样……那么,如何才能理解不同的人表达爱的不同方式呢?盖瑞 博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”。它们分别是:肯定的话语、优质时间、收到礼物、服务的行动、肢体接触对于以“肯定的话语”作为爱的语言的人来说,正面的夸赞和肯定是重要的,“我爱你”这三个字是重要的,甜言蜜语就是真情实感。对于爱的描述和解释,会让他们有被爱的感觉;而他们在表达爱意时,也会倾向于用言语或文字述说爱意。写一封信、留小纸条、当面表白,都是他们的首选。反过来,批评、嘲讽或否定会令他们受伤。 而对于以“优质时间”作为爱的语言的人来说,花时间专注在对方身上,和喜欢的人共同完成一些事情是很重要的,他们坚信陪伴是最长情的告白。 他们表达在乎的方式,就是和对方在一起的时候,准时赴约,不分心看手机,放下手头的事,专心投入在相处的时间里;当对方也这样做时,他们会感到被爱。与之相反,如果对方在和他们相处时分心做其他事,他们会感到被敷衍和忽视。以“收到礼物”作为爱的语言的人,能够体会到礼物背后的爱意,以及对方的心思和努力。如果对方认真为他们准备了合心意的小礼物,或是在日常相处中有一些关心他们的表示,他们会感到,自己是被对方珍视和了解的。 他们也十分重视节日和纪念日,会为对方精心策划庆祝活动。相反,不走心的礼物、忘记生日或纪念日,都会让他们感觉自己不再被爱了。 以“服务的行动”作为爱的语言的人,最喜欢听到的话,大概就是“这个我来帮你做吧”。对方如果能帮他们分担家务、在他们忙不过来的时候协助他们,会让他们尤为心动。他们在喜欢他人的时候,也会通过为对方服务来表达:买早饭、接送上下班、给出工作建议……都是满满的心意。 让他们感到不被爱的时刻呢?也许是,在他们很忙的时候犯懒,给他们留一筐待洗的衣服和脏盘子吧。 对于以“肢体接触”为爱的语言的人来说,日常生活中小小的肢体接触、拍肩膀、牵手、拥抱、摸头杀……都体现着爱意。 相应地,缺乏肢体接触,或是身体方面哪怕轻微的暴力,也会伤害他们的感受。 了解了自己及他人爱的语言之后,我们可能会非常惊讶地发现,原来即使是关系亲密的人,在爱的语言方面,也有一定的差异。那么接下来要怎么做,才能更好地表达爱意,且能不错过对方爱的信号呢? 以下是几点可以尝试的小tips: 1. 留意对方日常的抱怨 对方感到没有被满足的需求,和对方表达自己爱意的方式往往是相似的。 当他们说“我都忙成这样了,你还不知道帮把手”,意味着当、如果你作出“服务的行为”时,对方会感到被爱。那么平时,对方为你做一些事的时候,可能就是在表达对你的爱意了。2. 在你感到被爱时,表达赞赏 这样的沟通可以告诉对方,你希望怎样被爱。一方面,这样可以帮助你自己进一步觉察,自己在生活中如何使用“爱的语言”。另一方面,它会帮助对方意识到,怎样的行为是最适合向你表达爱意的。3. 学习自己不熟悉的“爱的语言” 学习多种“爱的语言”,会帮助你提升爱的能力。 如果你喜欢的人恰巧没那么擅长自我表达,在得出“Ta没那么爱我”的结论之前,不妨先尝试使用不同的“爱的语言”。回到本期一开始提到的问题:如果Ta爱我,就一定会做这样或那样的事吗? 小编认为,爱与不爱其实是个很“自由心证”的事。对方是否爱自己,也都是我们的主观感受。 如果我们没有感受到爱,答案也许是对方不爱了,我们自作多情。但也可能,只是我们和对方在爱这件事上有不同的需求,使用了不同的表达方式。 觉察到这一点,我们便距离长久的爱更近了一步。以上就是本期psycast的全部内容了,谢谢你的收听,我们下期再见。

8mins

10 Jun 2017

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Ta不喜欢你,但Ta喜欢被你喜欢|什么是主动暧昧?

你是否经历过或正在经历这样一段关系? 你喜欢Ta,但你们不是情侣。对方总是会回应你,也会和你出去玩,却从不推进关系,回避一切可能意味着承诺的行为;你在这段暧昧不清的关系中所投入的时间、精力和感情,远远超出你的想象。当你试图拉开与对方的距离、让关系退回到让自己感觉舒服的位置时,对方又会主动来联络你,给你一些希望,把你拉回Ta身边。但之后,对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天,绝不向前”的阶段。如果你曾经或是现在正处于这样一个鬼打墙的阶段而感到心塞不已的话,那你可能遇到了一个喜欢主动暧昧的人。

5mins

6 May 2017

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以愤怒和疏离来表达爱意|傲娇的焦虑型依恋者

小编的一个朋友常常和自己的男友吵架,但其实与其说是吵架,不如说是她自己很生气,男友却一头雾水。他们最常吵架的的点就是关于“微信秒回”这件事,朋友说自己也很矛盾,每次给男友发信息,超过3分钟没回复就会很生气和焦虑。就算后来男友回复了,甚至解释了理由,她还是会故意晾着男友,很长时间都不理他,同时希望男友能主动发现自己为什么生气,然后来哄哄自己。她男友常常觉得很困惑,有时感觉到气氛有点不对,问她是不是生气了,她只会很冷漠的回复:“没有啊。” 类似的事情发生的次数多了,男友每次都在心里嘀咕着:“我又哪招你了…” 在男友心里,小编的朋友变成了一个极其傲娇,占有欲强、会因为很小的事情就原地情绪爆炸的人。后来小编和朋友聊了很久,发现她其实是把自己那些不安、害怕被抛弃、需要被关注和照顾的情绪,隐藏在了愤怒和焦虑之下。而她自身的焦虑型依恋,很有可能是这些不恰当情绪表达行为的源头。本期Psycast,我们就一起来聊聊傲娇的焦虑矛盾型依恋吧~有公众号喔~简单心理(janelee1231)

6mins

8 May 2017

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准确共情的前提:直接问! | 《给心理治疗师的礼物》第七章

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》第七章:教授共情“准确地共情不但是治疗师的重要特质,对来访来说也同样重要,我们必须帮助来访者发展对他人的共情能力。”(欧文·亚隆)咨询的过程更像是,开始时由咨询师来帮来访者共情、作解释;但这个过程持续足够久之后,来访者在潜移默化中慢慢地把咨询师的这些特质内化。“如果咨询师在,他会怎么问我?会怎么表达这个情绪?……”这是一个帮助自己去理解自己、理解他人的过程。欧文·亚隆在本章中还强调,咨询师可以直接去询问来访者:“你觉得我会怎么想,有什么反应,现在是什么情绪”等等。咨询师需要去核实,来访者心里对咨询师的幻想是怎么样的。在此基础上,两个人才能一起工作下去。在咨询中,或者在人际生活中,人们很容易以自己的情感来揣测别人,但很有可能别人的体验跟自己是不一样的。 “直接问”的方式,能帮助咨询师理解Ta和来访者的关系,也帮助来访者理解自己在做什么。而这同样适用于平常的人际生活中。你愿意分享你在生活中“直接问”的例子吗?留言告诉大家吧。

9mins

26 May 2017

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为什么有些人只愿意接受爱,而不愿意付出爱?

Hi, 欢迎收听简单心理Psycast一个朋友告诉我,她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。她对男朋友非常好,但男朋友却从来没有过任何表示。不仅从来没有给她送过礼物,甚至没有主动做出过 任何表达爱意的举动。除了女朋友这个头衔,她完全感受不到自己是在和他交往。那么,今天我们来聊一聊,为什么有些人只接受爱,却不愿意付出爱在生活中有一种人,他们在亲密关系中非常吝啬自己的情感,我们把他称为囤积型人。他们不是不爱,而是把爱当作自己的一种资源,认为付出爱会消耗自己的资源,所以不愿意付出。他们似乎处在一堵保护墙的包围中,主要目标是在这个坚固的阵地中,尽可能多的吸纳爱,尽可能少的付出爱。有一个囤积型的伴侣是很痛苦的一种体验,“互相表达爱意”这种在普通情侣看来最正常不过的事情,囤积型伴侣都很难做到。那种感觉就像是你说:“我好爱你!”而他却只说:“好的。”那你或是你的伴侣是不是囤积型的人呢?囤积型人 在亲密关系里通常具有以下几种特点:比如:他们会把爱等同于有限的消耗品,用一次少一些,所以经常冷静地计算得失。不仅仅是对待情感,他们对一切事物或一切思想,就像对待钱财一样,有条不紊。

其次,在对于爱的态度方面:他们会认为爱本质上是一种占有。试图通过占有另一半而获得爱,并且从不给予爱。

另外,在一段亲密关系里,如果他们被另一半要求给予爱,会立刻变得疏远或者干脆破坏这段关系。对他们而言,与他人亲密本身就是一种威胁。
其实,他们并不指望从别人那里获得爱。不付出爱是自己的底线,疏远或者占有才意味着安全。那么为什么有人会在亲密关系里表现出囤积爱的倾向?心理学家弗洛姆将性格分为两大类型:生产型与非生产型。而囤积型就属于非生产型的性格。倾向于在亲密关系中囤积爱的人,安全感建立在囤积和节约的基础上,他们把付出当成是一种威胁。这很大程度上是由于,婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西,例如,写一张贺卡来表达爱时,受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱,也不一定会有回应,久而久之也就不再愿意付出了。囤积型取向的人,没有办法真正的爱自己或者爱别人,因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。事实上,被人喜欢是一件相对容易的事情,你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等,也许都会获得别人的赞赏。但被别人持续的爱着,才是最不容易的事情。与囤积型伴侣交往,是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。正因为他们从来没有主动表达和付出过爱,没有投入,也就没那么在乎。囤积型人从没有想过创造双赢的局面,只想玩一个“零和游戏”的游戏。也就是爱的总量是一定的,别人必须输掉,别人必须一直在付出爱,自己必须是赢家,自己必须一直在获得爱。他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。但爱是相互的,一直得不到回应的对方,很可能选择不再付出爱。而囤积型的人对回忆都有一种特殊的忠诚,他们常常抓住过去的一切不放,并沉溺于以往的情感中。如果丢失了对方的爱,对他们来说,是对自己想法的验证,“果然爱是会被消耗掉的,果然我不应该付出爱”。囤积型人就这样陷入了自己的负性循环中。那么,如果自己确实是一个囤积取向的人,该怎样获得持久的爱呢?弗洛姆认为,一段成熟健康的亲密关系在给予爱之外,还包含四大要素。• 第一:关心。主动关心我们所爱对象的生命和成长。• 第二:责任感。人们常常认为责任感是义务,是外部强加的东西。责任感本质意义上,是一种完全自愿的行动。在成人之间的爱中,责任感主要是指关心对方心理方面的需求。• 第三:尊敬。尊敬不是畏惧,是我希望我所爱的人从其所好,健全地成长和发展起来。“爱一个人,是接受他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子。”• 第四:了解。必须客观深入地去认识对方,而不是一知半解,看到对方真实的现实状态,克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客观地认识一个人,才能在爱中了解他的真正本质。这四个部分听起来容易,但对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说,并非那么容易做到。所以可以先从以下两点做起:首先. 尝试爱自己如果一个人能够爱自己,就可以源源不断地产生爱和创造爱,来满足自己对于爱的需求。自然不会时刻担心自己的爱消耗掉、分享后就会减少消失。爱人前先让自己试着成为独立而成熟的个体。其次. 意识到给予不是放弃试着告诉自己,给予不是被别人夺走或是牺牲。恰恰是通过给予,才能体验自己的力量、充裕和活力。给予让个体感受到自己的生命力,因而会欣喜万分。试着转换自己的思维方式,不把给予等同于一种牺牲或者让步。最后,送上弗洛姆的一句话:幼稚的爱是:我爱你,因为我需要你。成熟的爱就是:我需要你,因为我爱你。以上就是本期的全部内容啦,谢谢你的收听,记得订阅我们,我们下期再见~关注我们的公众号 简单心理(janelee1231),查看更多有趣的心理学科普文章。

7mins

27 May 2017

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有一件事,越努力越做不好

Hi,欢迎收听简单心理Psycast这件越努力就越做不好的事情,就是养孩子。很多妈妈或是即将成为妈妈的女性,都特别希望自己能够完美地胜任“妈妈”这个角色,成为一个无所不能的母亲。她们希望通过自己的努力,让孩子能够不生病、不受任何伤害、学习好、兴趣爱好广泛、性格好、健康完美地成长。因为她们有一个迷思,就是只有成为完美的母亲,才能养好孩子。那么,完美母亲就能养出完美的孩子吗? 这些迫切想要养好孩子的妈妈们,都受困于“做一个完美母亲”的执念,从孩子出生到长大成人,都希望能够为孩子贡献自己的一切,满足孩子的全部需求。但她们潜意识里可能否认了孩子的自主性。认为孩子怎么长完全取决于自己怎么养,觉得自己的一举一动都事关重大,生怕一步做错了,给孩子留下童年阴影。 所以这些妈妈总是担惊受怕,小心翼翼地避免在养育过程中犯错误。而且孩子一旦遇到挫折,她们就开始责怪自己。但事实上,妈妈们在胆战心惊害怕犯错的时候,反而会愈加限制孩子,让孩子丧失了独立成长的空间,比如会让孩子丧失了本该拥有的许多生活体验,探索世界的动机减弱;还可能导致一些个性被遏制,自我角色的建立出现问题;甚至习惯于依赖他人,变得畏手畏脚,缺乏能动性;超级英雄般无所不能又不犯错的母亲,既不存在,也不值得去追求。也许妈妈们应该追求的是成为一个不完美、但「刚刚好」的母亲。什么是「刚刚好」的母亲呢? 温尼科特的亲子理论解释道:成为一个称职母亲的过程,可能是从「理想母亲」转变为「刚刚好母亲」的过程。刚刚好的母亲(good enough mother)指的是开始的时候能完全适应婴儿的需要,随着时间的推移,可以越来越少地满足孩子的需求,并且在婴儿的成长的过程中坦然面对自己的失败。在成为刚刚好的母亲这条道路上,有一些必须要面对的挑战。1 停止把孩子当孩子 我常常听到有些父母说:“无论你多大,在爸妈眼里,你永远都是个孩子。”然而作为一个子女,这种论调令我感到恐慌。 孩子会逐渐发展出独立的人格和壮大的自我意识,他们不再甘于让妈妈“把世界带给自己”。于是会越来越不按照妈妈的要求行动,开始有自己的主见和选择。 对于母亲而言,昔日和自己融合在一起的孩子竟然一点点成为如此不同的、陌生的青少年,这是难以接受的。她们可能不想承认孩子已经长大,便出现了适应不良的各种表现。自责、焦虑、感到挫败,不敢少爱孩子一分一毫,又害怕孩子不再那么爱她。 强烈而无死角的母爱对孩子来说是一种令人窒息的压迫,因此他们开始与母亲冲突不断。2 面对被抛弃的现实 母爱的包裹和孩子想要独立发展的势头越来越冲突,直到青春期,这种矛盾达到顶峰。于是,称为叛逆也好、不孝也好,本质上都是孩子想要拉开与母亲的距离,获得自由成长的空间,而母亲却感到被伤害、被抛弃。 如果母亲不能处理好这种割裂,要么继续缠住孩子,让孩子仇恨自己;要么扮演被遗弃的弱者,把愧疚转嫁给孩子。无论哪一种,结果都是非常痛苦的。龙应台在《目送》中写道:所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。事实上,一个妈妈越能够平和地面对和接纳她逐渐被抛弃、失败的命运,就越能做一个好妈妈。那么,该如何跨过被抛弃的现实呢? 温尼科特给出的答案是:“在孩子开始仇恨母亲之前,母亲就应该开始仇恨孩子。” 这听起来是一种激进的观点,然而温尼科特认为,母亲不能等待着“被抛弃”,而要主动发起与孩子割裂的过程。她不应该只是爱孩子,还需要留有一定“恨孩子”的空间。 一些妈妈在养育的过程中可能会萌生想要“撒手不管”的想法,比如会生气的说:“我受不了了,管不了你我就不管你了!”其实当一位母亲出于生气也好还是刻意也好,在某些方面“不管孩子”的时候,客观上也就拉开了她和孩子距离。也正因为有这种距离,孩子才有空隙成长。仇恨的出现,也许正是自我独立性发展的标志。那么,到底该怎样做一个「刚刚好」的母亲呢? 1 妈妈要对需求足够敏感 温尼科特认为对孩子影响最大的不是粗暴、虐待,而是母亲对孩子缺乏应答敏感性,也就是对于儿童的需求信号不能敏锐地觉察。除了生理需要的反应敏感性,包括对孩子的饮食、睡眠、健康状况的关注,母亲还需要识别并回应孩子对于注意的寻求、感情抚慰等心理需要。例如,很多小孩子哭闹、不停闯祸的目的其实是寻求母亲的注意力,因为母亲的关注是儿童活下去的必要条件,如果母亲不予理睬或者抱怨嫌烦,则是应答敏感性低的表现。 2 明确你的界限当母亲被需要时,应当敏感并及时地出现,回应孩子的需求。但更重要的是,在不被需要的时候,应该及时撤离。随着孩子长大,刚刚好的母亲可以逐渐地撤出孩子的生活,把关注点回归到自己身上。你应该有自己的生活和兴趣,爱但不只爱孩子。以上就是本期Psycast的全部内容啦,谢谢你的收听,记得订阅我们,我们下期再见~更多心理学科普文章,请关注公众号:简单心理(janelee1231)

7mins

31 May 2017

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简单心理043-改善情绪的正念疗法究竟是什么?

简单心理,找到适合你的心理帮助 jiandanxinli.com

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1 Jul 2014

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你遇到我的时候,我正在找你 | 《给心理治疗师的礼物》第三章

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》第三章:作为“旅途伙伴”的治疗师和病人欧文·亚隆在本章中讲述了一个两位医治者如何互相治疗的故事,也许可以解答“咨询师如果出了问题怎么办”、“咨询师不会被来访者的困扰所影响吗”、“咨询师有了困扰怎么办”等等类似的问题。每个人,包括咨询师,能够不被生活中的悲剧性的事情影响。而心理咨询师更需要去了解、看清他/她在使用的防御,在遭遇的情绪的困扰,或者体会到丧失的感受,这样才能在来访者谈论到的时候,认出它,和来访一起去处理。

12mins

13 May 2017

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简单心理051-Psy-18自恋之自私

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29 Jul 2014

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拖延已经过时了,下面教你一种浪费时间的新方法

拖延症已经成为一种时代病,相信很多人都有过那种deadline前一天,通宵赶出一篇报告/论文的经历。你不拖延,都不好意思跟人家打招呼。谁有本事大胆地说:“我没有拖延症!”但不得不说,我就没有。 我从来不拖延,只要有个什么事情就想立马完成。因为我承受不了那种离deadline还有几个小时但我却什么都没做的恐慌感,我会被这种焦虑所淹没,根本无法进行任何有效工作。 更准确地说,我其实是把这种恐慌提前了,我在deadline前几周甚至几个月就有这样的感觉。 拖延症痛苦,提前症更痛苦。今天我们就来聊聊 提前症。

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19 May 2017

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有一种不好看,叫我觉得自己不好看

Hi, 欢迎收听简单心理PsyCast可能很多人都像我一样,永远对自己的脸或是身材有不满意的地方。比如觉得自己腿型不好看,所以不敢穿紧身牛仔裤,觉得自己手臂上肉多,不敢穿吊带裙,约会或面试前打扮2个小时,还是担心自己看起来很糟糕;出于对身材的不自信,也很少有全身照。所以人们常说,现代人就是持续性节食,间歇自卑,永远对自己的身体形象不满意,而所有人都似乎对此习以为常。我们常常能听到有人说自己腿太粗了,黑眼圈太重了,却几乎没听到有人说过:“我感觉现在的我挺好的。”今天我们就想聊一聊“身体形象不满”

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12 May 2017

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突破边界的可为与不可为 | 《给心理治疗师的礼物》第十一章

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》第十一章:治疗性的行为,而非治疗性的话语“病人认为有帮助的时间通常是关系性的,经常会和治疗师做出的在治疗框架之外的行为或者一些表明治疗师的坚持和关注的行为相关联。”(欧文·亚隆)每当开始一段咨访关系,咨询师和来访者之间会有一定的设置。这些设置可能包括咨询的时间、地点、收费、频率等。那么,设置是起什么作用的呢?设置是否可以突破?咨询师又该如何来衡量呢?

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7 Jun 2017

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“那个笑容背后,是无法抑制的悲伤”|隐藏在面具之下的微笑抑郁

hi ~ 欢迎收听简单心理psycast小编某天和朋友一起去探望了一个患抑郁症的朋友,那是一个很好看的女孩,说话的时候一直在微笑,虽然声音有点紧张,但看起来非常友善,也没有那种抑郁症普遍会有的情绪低落和压抑感。在我们都以为她已经有所好转,为她感到高兴的时候,有一个朋友问说:“那你现在有什么想做的事情吗?”女孩笑了笑说:“我只是想死啊。” 我们愣了一下,她接着说:“我现在活着是因为我觉得妈妈为了我的病,牺牲了那么多,如果我不好好对待自己,太对不起妈妈了。但我真的觉得活着太累了,太没意思了。我真的想死,我的愿望就是可以去死。”后来她妈妈跟我们说:“医生说她是“微笑型抑郁”,因为隐藏的太好了,所以直到她已经自残了7、8次之后,我们才发现。”其实在她微笑的背后,是认为自己已经无药可救的绝望。“微笑型抑郁”是一种非典型的抑郁表现形式,他们在别人面前表现的很开心,甚至很有幽默感,但在微笑和乐观的面具背后,却充满了无价值、残缺和绝望的感觉。就像是很多人在朋友中很爱逗别人开心,但当自己一个人的时候却常常感到悲伤一样。    美国精神障碍诊断与统计手册中,对抑郁症的诊断标准包括:持续性的心境低落、对所有活动失去兴趣、丧失愉悦感、活动减少、体重明显增加或减轻,失眠或睡眠过多,几乎每天都感到疲倦或精力不足,反复想到死亡等等。诊断手册里所描述的这种每天很悲观、很难过、社会功能丧失的人似乎才是我们想象中典型的抑郁症,但并非所有人的抑郁表现都是相同的,“微笑抑郁”者确实有很多抑郁的症状,但与典型抑郁症不同的是,微笑抑郁者可能看起来有很好的社交能力,他们很友善,甚至是一个团体中“开心果”一样的存在。因此,当这些微笑抑郁者最终选择以自杀结束自己的痛苦时,家人和朋友往往会非常震惊、难以置信。一位微笑抑郁者曾感叹:“自打学会了微笑,表情和心情就再也没有关系了。”那么微笑抑郁究竟有多危险?抑郁的情绪和感受并不会因为你的忽略或是掩饰而消失,事实上,微笑抑郁者在尝试用微笑去隐藏、逃避抑郁的同时,也在“喂养”它,抑郁的情绪会变得越来越严重,也许有一天,它会以更强大、丑陋的面目重现,淹没你所有的希望。“假笑”其实是非常累和难以维持的,微笑抑郁者有时会因为自己不能“完美”的隐藏自己的悲伤、不能给他们见到的每个人一张快乐的笑脸而感到强烈的负面体验,而这些烦躁、疲劳、悲伤和紧张等负面情绪,早晚会找到一个可以宣泄的出口。此外,我们很难察觉到那些微笑着的、开朗的人,同时也是抑郁和绝望的。一位心理治疗师在谈到微笑抑郁的危险性时说:“微笑抑郁者比典型抑郁者的不确定性高很多,当他们微笑着感谢你的帮助,说自己有所好转的同时,可能已经在心中决定要自杀了,这才是微笑抑郁危险的地方。”有几种类型的人可能会表现出微笑抑郁:• 比如内向的人:他们更容易发现自身抑郁的问题存在,却很难去和别人谈论自己的情绪。所以常常在别人问“你还好吗?”的时候,只能回答出“我没事啊,挺好的。”• 还有完美主义的人:他们对自己要求过多,认为自己不能在任何生活领域内失败,因此也会更容易用微笑和强装的乐观来隐藏自身的抑郁。• 此外,一些看上去幽默的人,他们习惯了在别人面前笑,或是引人发笑,但是他们不愿意去承认和表达自己的情绪,因为他们认为那是一种软弱。更让人难过的是,很多幽默的人被别人认为是“不会难过”的。

就像是歌曲《小丑》的歌词那样:“掌声在欢呼之中响起,眼泪已涌在笑容里,启幕时欢乐送到你眼前,落幕时孤独留给自己。”微笑型抑郁的人为什么要把抑郁藏起来呢?研究显示约71%受抑郁困扰的人试图隐藏自身病情,原因可能有很多种,但总的来说,微笑抑郁者的笑容像是一种防御机制,微笑不再是快乐时的自然流露,而是对内心悲伤的掩饰和否认。可能有以下几种原因让他们选择用微笑来掩饰自己的情绪:1,对自身的问题感到羞耻
难以否认的是,人们依然认为有心理问题是很羞耻的一件事,微笑抑郁者不愿让别人知道自己的抑郁,尤其是抑郁被认为是缺乏意志和“脆弱”的象征,带有这种偏见的微笑抑郁者会努力隐藏自身的情况,避免社会和别人的指指点点,维护自己的形象。2,拒绝承认自身抑郁的想法
很多微笑抑郁者不愿意面对自己的“抑郁”,而是期待着抑郁可以自己消失。在这种情况下,他们会拒绝承认抑郁,甚至用微笑来自我肯定,试图告诉自己“你看,抑郁也没那么坏,我感觉挺好的啊,我还能笑得出来。”3,不愿成为别人的负担。
他们非常害怕麻烦别人,尤其是自己爱的人。他们希望能自己解决问题,不想让自己成为别人的负担。他们常常会说:“我还好啊,我没事啊,我不想麻烦你们。”如果你发现身边的家人和朋友正身处于微笑抑郁中,不要强迫他们告诉你他们的情况,这会让他们更加封闭自己。试着在他们身边,让他们觉得安全。不必诱导他们说出他们心中的想法,而是让他们知道,当他愿意谈话的时候,你会愿意不加评判地听。让他知道你会尊重他的感受,提供一段支持性的关系,并永远鼓励他们寻求专业的帮助。而如果你自己就是一个微笑抑郁者,希望微笑着抑郁着的你能明白,消极情绪不会自己消失,隐藏和逃避它不会解决问题。当你自己无法解决时,要勇敢的去寻求专业的心理帮助,可能你担心没人愿意看到那个抑郁、悲伤的你,可能认为没人会在意,或者那是种“不好”的表现。去寻求心理咨询师的帮助吧,给咨询师也给自己一个机会,尝试去表达自己的抑郁,可能你会发现就算是低落的、悲伤的、难过的你,也可以被尊重和关照。最后小编想说:其实是可以悲伤的,你是可以悲伤的。以上就是本期psycast的全部内容了,谢谢你的收听,我们下期再见

8mins

14 Jun 2017

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对复杂人性的敬畏 | 《给心理治疗师的礼物》第二章

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》第二章:避免直接下诊断(除非提供给保险公司)为什么不要直接下诊断?这又跟保险公司有什么关系呢?“诊断可以作为一个自我实现的语言过程。治疗师把病人看作‘边缘型’或者是‘歇斯底里型’,并与他/她建立关系,可能会促进和推动病人表现出这些相应特质。”(欧文·亚隆)在咨询师和来访者工作的时候,如果咨询师急于给一个诊断或者标签,就会失去很多空间去真正理解来访;以及来访者也失去了一定的空间,他如何来理解自己的空间。实际上,在心理咨询师在做个案的时候,有一步叫做个案概念化。“个案概念化”是有不同维度的,并且是在一个连续谱上的。接触来访时间长短的不同,咨询师对来访的理解也会变化(同时来访本身也在发生变化)。因此,个案概念化不是粗暴的诊断。至于为什么会提到保险公司呢?去音频里找答案吧~

22mins

11 May 2017

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“有什么事儿不能发微信啊,非要打电话?”|电话恐惧

Hi, 欢迎收听简单心理PSYCAST 有没有和我一样害怕和人打电话的人呀?我问了一些朋友,发现很多人和我一样,现在是能发微信绝对不打电话,能发文字绝对不发语音。每次必须要给别人打电话之前,我就特别焦虑,老是拖延时间,或者请别人帮忙。就算是发语音我也会录很多遍,发出去还要再自己听一遍才安心。每次别人跟我说,好的我给你打个电话聊一下这个事情的时候,我的内心都充满了疑惑:“有什么事儿不能发微信说啊,一定要打电话吗???” 可能打电话在一些人看来,是一件毫无难度的小事,但对于有些人,比如我来说,这种焦虑是真实存在的,而且非常令人害怕。1993年,英国受到电话恐惧困扰的人就已经高达250万了。今天我就想和你聊聊“电话恐惧”。“电话恐惧”并不是一个真的心理疾病,它和拖延症一样,是一个人造词,维基百科中对于“电话恐惧症”的描述是害怕接听或者拨打电话。电话恐惧的人可能会有一些特点,比如电话经常静音,听到铃声会感到紧张和焦虑。不愿意主动接打电话。陌生电话绝对不接,未接来电也不想回拨。必须要打电话的时候,内心会非常抵触,特别想要挂断电话,我一般会光速的说完正事,然后说:哈哈好的那我先挂了,剩下的事情我发邮件给你吧!看起来电话恐惧非常像社交焦虑,但他俩还不太一样。电话恐惧是社交焦虑的一种表现形式,有很多人用微信、QQ、甚至面谈的方式交流时,都能够及时回复,而且挺健谈的,但惟独对打电话特别抗拒。那为什么我们会害怕打电话呢? 第一个原因是,打电话的时候,我们必须立刻做出回应 这给人一种无处可逃的压力,也没办法提前准备我们要说的每句话。挂断电话后,还常常会感到后悔。一直在想:“我有说清楚吗?”“我刚才不应该那么说的!” 所以我们更喜欢微信和邮件,因为可以有思考的时间,意味着事情还在掌控之中。我们可以斟酌用词;可以反复修改;可以谷歌百度知乎找到合适的答案,然后再回复。对于不喜欢的话题,甚至可以装作没看到。事实上,我们害怕的是未知的、不受控制的事情出现,而自己还不得不去处理。第二个原因是,你想啊,打电话的时候万一接不下去,那得有多尴尬啊 一个一直在异地恋的朋友跟我说,她以前的男朋友希望每天都能打个电话聊聊天,是不是听起来挺浪漫的?但这世界上哪来的那么多话题可聊啊,所以他们常常会互相哈哈一笑,然后就陷入了诡异的沉默中……朋友说,沉默的这几秒钟应该是她一生中脑子转的最快的几秒钟,她在心里一直怒吼:“天啊完了没接住话,我要赶紧想个别的话题结束这个沉默,太尴尬了。”微信聊天实在没得说了还可以发表情包,多和谐啊。但打电话的负担就很大了。现在想想应该很多人都有一种“ 没有表情包就不会说话”的情况了吧。电话恐惧的人常常憋在心里的疑问是,你到底有多重要的事情,非要用电话和我说啊…… 现在大家都用各种各样的社交软件,很多事情我们都会直接发信息给别人就行了。不知道大家是不是这样,一旦我爸给我打电话,就代表着一些“大事”发生了。 还有一些不会拒绝别人的小伙伴和我说,她接到的电话常常是“能借我点儿钱吗?”“你帮我修修图吧”“你帮我怎样怎样吧”这些不合理但又不好意思拒绝的要求,让她非常害怕接电话。有段时间真的想拔掉电话卡,快乐你我他。其实,我们害怕的可能并不是电话本身。 也许是过去的一些和电话有关的失败经历让你感到害怕,比如在电话里被分手、被批评、被解雇;或者有段时间你打了很多电话,而当时恰好是你压力很大的一段时间。 所以恐惧并非源于电话,而是源于人际交流。恐惧和电话建立了错误的联结,也许我们更害怕的是失败、是压力、是拒绝,而不是打电话本身。如果有电话恐惧该怎么办? 在一开始我们就有提到,电话恐惧不是真的“心理问题”。我们想让你知道的是,如果电话恐惧没有影响你正常的社会生活,其实不喜欢打电话也没关系的,不是所有你不喜欢的事情都需要去克服。今天我打算录完这个播客之后,就转发到朋友圈去,转发语就写:“只要人人能少打几个电话,世界将变成美好的人间!”以上就是本期的全部内容啦,谢谢你的收听,记得订阅我们,我们下期见~公众号:简单心理(janelee1231)

5mins

25 Apr 2017

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朋友圈装修指南:如何删出一个美好的自己?

有这样一个问题“为什么有些人会频繁地删朋友圈?”以下是一些高赞答案,大多是“金句”:过了心情的保鲜期。成长就是不断认识到以前的自己是多么傻x的过程。这一秒高贵冷艳的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。 对于这些答案我们不置可否。其实发/删朋友圈这么简单的事情,被冠以又是「装x」,又是「矫情」的,大多是倾向于贬义。它隐含着一种被默认的观念:老发朋友圈就是矫情自恋,不发朋友圈都是高贵冷艳。 但以下,我们并不想把 发朋友圈/微博/说说 这件事加以价值判断。就单纯地来讨论一下,为什么有些人喜欢频繁地发朋友圈,之后又频繁删掉?

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14 May 2017

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谁先认真谁就输了|伴侣间承诺不对等该怎么办?

Hi,欢迎收听简单心理Psycast在简单心理与北大一起准备《2016心理健康报告》时,对1291名来访者进行了调查,其中49%的来访者说自己正在被婚姻、恋爱等亲密关系问题所困扰。当人们在亲密关系中抱怨“对方不够爱自己”的时候,其实常常抱怨的是下面这些情况:比如在这段关系中付出了太多,却得不到回报。或是总觉得我爱Ta多于Ta爱我,觉得Ta根本不在乎我们的关系。还有人说,对方从来不承诺任何事情。如果你也有所同感,那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系中。什么是不对等承诺的关系呢? 亲密关系中的承诺(commitment)是一种双方想要继续在一起并维持情感联结的意愿,也是一种选择。选择放弃其他人,单独与某个人发展亲密关系。而在承诺不对等的关系中,感到委屈的一方经常是很投入的,有很强烈的愿望去维护和对方的关系,但另一方的意愿却并不强烈,甚至还保留了与其他人交往的机会。也就是说,一方做出了牺牲,但这段关系却并没有对另一方形成约束。斯坦利对18到34岁的未婚情侣进行的一项调查表明,大约有三分之一的情侣处于不对等承诺的亲密关系中。承诺不对等有什么表现呢? 当你的亲密关系中出现了以下这些迹象时,可能说明你正在处于一种不对等的关系中:你总在发起交流,而对方回避交流你的付出被当成理所当然的有一方没有在公开场合承认过你们的关系你在对方心里并没有很高的优先级 在不对等的关系中,做出承诺较多的一方被称为「强联结」,承诺较少的一方被称为「弱联结」。 研究证明,在亲密关系中,男性更多地作为弱联结的一方,害怕做出承诺。这很符合我们的刻板印象,男性首先做出承诺是真诚的体现,而女性首先做出承诺则可能会被认为是“过于主动”、“心急”、甚至是逼婚。那么,是什么原因造成了双方承诺不对等? 第一个原因可能是,承诺的标志被弱化每一种文化中都会有一些特有的行为来展示亲密关系中的承诺,例如稳定交往、同居、订婚、结婚等。这些「里程碑」式的标志能够使得双方意识到:我们的关系正在迈向下个阶段。这时候,你能够明确对方和你是站在同一战线的。而目前这些信号的作用正在慢慢被弱化,一方面,大家不再认为结婚就是一种保障。这就造成很多人可能对于伴侣的意图感到困惑——「Ta是否想跟我继续下去呢?」另一方面,我们不再看重这些仪式化的步骤,越来越多的情侣在缺乏认真思考的情况下开始交往、同居,跳过订婚,结婚时也不再需要婚礼了。随着这些承诺标志的弱化,承诺对人的约束力也就越来越小了。还有一个原因是,人们现在习惯于保留选择权由于大众媒体的影响,越来越多的人对于持久稳定的爱情持怀疑态度,或者害怕被甩。因为不确定这段关系将走向何处,每个人都更担心自己被伤害,因此都专注于保护自己,而不把精力花在维系这段关系上。这时候,你会下意识地给自己「留条后路」。例如多线发展,在与现任伴侣约会的同时,对于其他机会也持开放的态度。因为一旦做出明确承诺,也就代表着失去了其他可能的选择。此外,疏离、恐惧型依恋的人更不愿承诺疏离型依恋的人想要尽量减少亲密和彼此之间的义务,所以害怕做出承诺。恐惧型依恋的个体可能因为“担心对方是否会持续、及时的回应和关注自身”而选择不做承诺。但疏离和恐惧型依恋的人并不是不能承诺,只是他们用逃避的方式来保护自己,减少可能的背叛和抛弃。那么承诺不对等,对我们有什么影响呢? 心理学家沃勒 提出了一个「最不感兴趣原则」,指的是在亲密关系中,那个更不在乎这段关系是否能持续发展下去的人拥有发号施令的权力。这很像是我们所说的“谁先认真谁就输了。” 但事实上,不对等的关系对于双方都会造成很大的影响: 比如会降低关系满意度相对于处于平等关系中的伴侣,不平等双方对于关系的满意度都较低,会产生更多的挫败感;一方觉得对方不爱自己,另一方可能觉得对方过于纠缠。还可能导致冲突和攻击性的增加在不对等关系中的伴侣双方都会表现出更多的攻击性,发生的冲突和争吵也会更多;冲突和争吵的核心就是“你到底爱不爱我?” 这一核心可能以很多形式表现出来,比如“为什么你不让我认识你的朋友们?”、“为什么你不能经常陪陪我?”、“为什么你总是忘了我说过的话?”等等。所以,并不是“谁认真谁就输了”,看似好像是承诺多的那一方更难过,其实承诺较少的那一方并没能像他们想的那样洒脱,他们也在这种不对等关系中煎熬着。如果我们之间的承诺不对等,该怎么办?一份对等的关系应该是平衡的,双方对于彼此有安全的依恋关系,同时保持自己的独立性,对伴侣有足够的信任。而我们建立、发展亲密关系的速度越来越快,承诺水平没有跟上亲密程度的步伐。心理学家斯坦利为正在处于不对等关系中的人们提供了以下几点建议: 1.尝试沟通并检验首先就是,不要避而不谈。投入承诺较多的一方可能觉得自己处于逼迫的姿态,而另一半总是在逃避。由于害怕和焦虑,我们一直在猜想、在担心,却不能与对方真正地沟通自己的想法。把你的想法直接传达给对方是很重要的, 这并不等于在逼迫对方表达同等的承诺,而是对关系状态的一种检验。2.做出明确决定随着亲密程度的增加,当你想要你们的亲密关系更进一步时,请做出明确的决定。不要省略掉这一步骤,让关系就这样不知不觉地陷入更模糊的境地。否则你会陷入一种“我们这算是交往了吗?我们现在算是什么关系?”的困惑中。当你和伴侣进行约会、确定关系、同居、结婚、生子这一系列的步骤时,试着明确对于彼此的承诺,让承诺水平和亲密程度同步。3.及早表达态度如果你想拥有一段持久稳定的亲密关系,尽早表示自己的态度,并确认伴侣是否和你一样想继续这段关系。我们并不能给予你一个确定的时间点,规定你在何时表态,但现实是,有太多的年轻伴侣都是过了太久才知道对方的态度。你拖得越久,对方就有越多理由来回避「承诺」这个话题。 其实我们不是在追求爱情平等,因为我们都明白哪有完全平等的爱情呢,总有一个人更喜欢对方一点。我们期望的是有对等的承诺、对等的付出的感情。是不要让人觉得,只有我一个人在意这段感情。以上就是本期Psycast的全部内容啦~谢谢你的收听,记得订阅我们,我们下期再见~

9mins

22 May 2017

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