¿Has usado alguna vez el término "secuela innecesaria"? ¿Te has ahorrado una entrada de cine porque "segundas partes nunca fueron buenas"? ¿Crees que cada entrega de "Fast and Furious" mola el doble que la anterior? ¿Ordenaste el código rojo sobre el soldado Santiago, maldita sea?En compañía de Carlos Cuba (dibujante, escultor, co-creador de mi añoradísimo "Vaya Mierda de Podcast" y cinéfago voraz), comentaremos algunos casos de luces y sombras: secuelas que creemos dignas o incluso superiores al original, pero también las que a duras penas merecen ser llamadas "película".11 cuartos de hora de charla animada sobre vampiros, robots, mutantes, vampiros mutantes, robots vampiros y mutaciones robóticas. Y puede que Sean Connery.

¿Has usado alguna vez el término "secuela innecesaria"? ¿Te has ahorrado una entrada de cine porque "segundas partes nunca fueron buenas"? ¿Crees que cada entrega de "Fast and Furious" mola el doble que la anterior? ¿Ordenaste el código rojo sobre el soldado Santiago, maldita sea? En compañía de Carlos Cuba (dibujante, escultor, co-creador de mi añoradísimo "Vaya Mierda de Podcast" y cinéfago voraz), comentaremos algunos casos de luces y sombras: secuelas que creemos dignas o incluso superiores al original, pero también las que a duras penas merecen ser llamadas "película". 11 cuartos de hora de charla animada sobre vampiros, robots, mutantes, vampiros mutantes, robots vampiros y mutaciones robóticas. Y puede que Sean Connery.

17C: Aquí se come vianda y pelis con secuelas (ft. Carlos Cuba)

Es tradición en Vuelo 180 comentar canciones que tienen el don de jodernos el día con sólo oír las primeras notas. En esta ocasión nos decantamos por aquellas que nos incomodan, bien sea por letra, ritmo, argumento o sobredosis de yuyu. ¡¡Todo ello en 90 minutos, la duración perfecta para amenizar entre 2 y 6 trayectos en transporte público o planchar un montón de ropa de tamaño medio/alto!!

17B. Canciones que nos hieren 4: Masters of Yuyu (ft. Jose Viruete)

¡Por poco no subo programa este mes! Suerte que mis tres hadas madrinas me han despertado a tiempo. Flora, Fauna y Primavera, más conocidas como Ángel Codón, Paco Fox y Diana Oliver, se han traído el formato Popllaviejas desde Tiempo de Culto para contaros cuales son sus canciones favoritas de películas Disney. También habrá tiempo para hablar de harapos para ricos, hadas cazalleras, moles cambiantes*, muertes inmerecidas y la técnica sexual que revoluciona España. Todo a cambio de un pequeño pago, Ariel: TU VOZ.*Puede que no haya oído bien.

¡Por poco no subo programa este mes! Suerte que mis tres hadas madrinas me han despertado a tiempo. Flora, Fauna y Primavera, más conocidas como Ángel Codón, Paco Fox y Diana Oliver, se han traído el formato Popllaviejas desde Tiempo de Culto para contaros cuales son sus canciones favoritas de películas Disney. También habrá tiempo para hablar de harapos para ricos, hadas cazalleras, moles cambiantes*, muertes inmerecidas y la técnica sexual que revoluciona España. Todo a cambio de un pequeño pago, Ariel: TU VOZ. *Puede que no haya oído bien.

17A: Disneyficado sea tu nombre (feat. Ángel Codón, Paco Fox &amp; Diana Oliver)

Rodea con un círculo la respuesta correcta: Cualquier excusa es buena para ______ a) hablar de rumba b) invitar a Ángel Codón c) todas las anteriores Si has elegido las opciones a) o b), estos 125 minutazos son para ti, que no puedes evitar un meneo de bullate si oyes a Peret darle al ventilador, habrías hecho ministro a El Cordobés o crees que una aventura es más bonita si te enrollas con todos Los Manolos a la vez. Si has elegido la c) ... pues lo mismo, pero además no sé qué tienen tus ojitos, que me vuelven loco.

Rodea con un círculo la respuesta correcta: Cualquier excusa es buena para ______ a) hablar de rumba b) invitar a Ángel Codón c) todas las anteriores Si has elegido las opciones a) o b), estos 125 minutazos son para ti, que no puedes evitar un meneo de bullate si oyes a Peret darle al ventilador, habrías hecho ministro a El Cordobés o crees que una aventura es más bonita si te enrollas con todos Los Manolos a la vez. Si has elegido la c) ... pues lo mismo, pero además no sé qué tienen tus ojitos, que me vuelven loco.

16K: Soy una rumbera o rumbese (ft. Ángel Codón)

Además de editar libros con titulazos como "La Mierdamorfösis" y "Viaje al Culo de tu Padre", Condiloma es un ávido coleccionista de discos. Y no me refiero al típico varas que si ve a un crío con una camiseta de Iron Maiden le exige que le nombre tres canciones, sino a un melómano sin complejos que lo mismo pincha a The Housemartins que a La Charanga del Tío Honorio. Como llega once años tarde para ser dj en mi boda, me he tenido que conformar con que nos monte una verbena con veinte exitazos de los rincones más UNEXPECTED de su colección, para irlos comentando con la falta de rigor que cimenta este podcast desde hace ya una década.Así que subid el volumen, bajad las luces y no olvidéis contestar "¡Sí, mi Gatekeeper!"

Además de editar libros con titulazos como "La Mierdamorfösis" y "Viaje al Culo de tu Padre", Condiloma es un ávido coleccionista de discos. Y no me refiero al típico varas que si ve a un crío con una camiseta de Iron Maiden le exige que le nombre tres canciones, sino a un melómano sin complejos que lo mismo pincha a The Housemartins que a La Charanga del Tío Honorio. Como llega once años tarde para ser dj en mi boda, me he tenido que conformar con que nos monte una verbena con veinte exitazos de los rincones más UNEXPECTED de su colección, para irlos comentando con la falta de rigor que cimenta este podcast desde hace ya una década. Así que subid el volumen, bajad las luces y no olvidéis contestar "¡Sí, mi Gatekeeper!"

16J: Vinilo Ice, Ice, baby (ft. Condiloma)

Tengo malas noticias para usted, señor Anderson: ese Cervantes al que usted admira podría ser una imagen irreal, proyectada para confundirle. Y no es el único caso: Shakespeare, Livia, Julio César, María Antonieta y puede que la Edad Media al completo, todo podrían ser nociones implantadas por un ser superior. O por siglos de dar por buenos algunos datos erróneos.Con la inestimable ayuda de Bandinnelli (profesor de historia, escritor y amigo, no el pintor y escultor del siglo XVI), he conseguido encapsular 95 minutos de falsas creencias históricas en esta píldora roja. Tráguesela y despertará. Elija la azul, en cambio, y seguirá fallando preguntas amarillas en el Trivial. Usted verá, hermoso.

Tengo malas noticias para usted, señor Anderson: ese Cervantes al que usted admira podría ser una imagen irreal, proyectada para confundirle. Y no es el único caso: Shakespeare, Livia, Julio César, María Antonieta y puede que la Edad Media al completo, todo podrían ser nociones implantadas por un ser superior. O por siglos de dar por buenos algunos datos erróneos. Con la inestimable ayuda de Bandinnelli (profesor de historia, escritor y amigo, no el pintor y escultor del siglo XVI), he conseguido encapsular 95 minutos de falsas creencias históricas en esta píldora roja. Tráguesela y despertará. Elija la azul, en cambio, y seguirá fallando preguntas amarillas en el Trivial. Usted verá, hermoso.

16H: El Calvo de Lepanto (ft. Bandinnelli)

Acomódense vuesas mercedes, que llega la esperadísima (por mí) segunda parte del repaso a la bibliografía de "ese señor de Maine", abarcando todas sus obras del siglo XXI hasta el corriente ("Later"). De nuevo con Sergio, alias El Tipo de la Brocha (www.eltipodelabrocha.com), que nos contará la terrible tragedia que sufrió por culpa de cierto Buick 8.

Acomódense vuesas mercedes, que llega la esperadísima (por mí) segunda parte del repaso a la bibliografía de "ese señor de Maine", abarcando todas sus obras del siglo XXI hasta el corriente ("Later"). De nuevo con Sergio, alias El Tipo de la Brocha (<a href="http://www.eltipodelabrocha.com" rel="nofollow" target="_blank">www.eltipodelabrocha.com</a>), que nos contará la terrible tragedia que sufrió por culpa de cierto Buick 8.

16G: Maximum Stephendrive 2 (ft. El Tipo de la Brocha)

Con la visita de Valdu desde el podcast Los 3 Cuñados, se desata el caos argumental en Vuelo 180. El resultado son 100 minutos UNEXPECTED consistentes en 96% improvisación, 3% música y 1% potenciadores (ultrafécula). ¡Un programa con la milagrosa capacidad de encantar o defraudar a los oyentes de ambos podcast! ¡Nada de medias tintas!

16F: Valdu's Gate (ft. himself)

Pese a los esfuerzos de Pixar y León de Aranoa, el cine sólo me ha enseñado que los remakes y adaptar a Stephen King son recurso universal. De ahí que nueve años más tarde revisite la obra de ese señor de Maine que tan buenos momentos (y algún que otro pocho) me ha dado y, por supuesto, sus adaptaciones a cine y televisión. Me acompaña en mi periplo el césar de la reseña, lector infatigable y cónsul de Eternia, el legendario Sergio (Tipo de la Brocha) y, en esta primera parte, hemos repasado desde Carrie hasta La Chica que Amaba a Tom Gordon.¡TAK!

Pese a los esfuerzos de Pixar y León de Aranoa, el cine sólo me ha enseñado que los remakes y adaptar a Stephen King son recurso universal. De ahí que nueve años más tarde revisite la obra de ese señor de Maine que tan buenos momentos (y algún que otro pocho) me ha dado y, por supuesto, sus adaptaciones a cine y televisión. Me acompaña en mi periplo el césar de la reseña, lector infatigable y cónsul de Eternia, el legendario Sergio (Tipo de la Brocha) y, en esta primera parte, hemos repasado desde Carrie hasta La Chica que Amaba a Tom Gordon. ¡TAK!

16E: Maximum Stephendrive 1 (ft. Tipo de la Brocha)

Es 1984. Cae la noche. Estalla la tormenta. Cruzas el país en coche con una radio que no pilla más que sardanas. Y la cosa aún puede empeorar...En esta nueva entrega de Librojuéguese la Vida, Javi (Superagente 86) ha retado a nuestro héroe, Hecatombe McGrady, a explorar el clásico de Lucha Ficción "La Mansión Infernal", de Steve Jackson. Y ya os digo que el nombre no es una exageración. ¿Vivirá Hecatombe para ver un nuevo día o se llevará más hostias que el culo de un mortero?

Es 1984. Cae la noche. Estalla la tormenta. Cruzas el país en coche con una radio que no pilla más que sardanas. Y la cosa aún puede empeorar... En esta nueva entrega de Librojuéguese la Vida, Javi (Superagente 86) ha retado a nuestro héroe, Hecatombe McGrady, a explorar el clásico de Lucha Ficción "La Mansión Infernal", de Steve Jackson. Y ya os digo que el nombre no es una exageración. ¿Vivirá Hecatombe para ver un nuevo día o se llevará más hostias que el culo de un mortero?

Librojuéguese la Vida #6: La Mansión Infernal (ft. Superagente 86)

El fraude informativo del siglo XXI. Cuna del subpodcast "Librojuéguese la Vida".

Vuelo 180 podcast

Nuestro desafío de hoy era hablar de rituales, creencias y costumbres de esas que te hacen pensar que todo el mundo está loco menos tú y tu primo Alberto, pero sin recurrir a Japón ni a la Norteamérica profunda. Y vaya si lo hemos conseguido: 80 minutos de charanga pintoresca en la que agazpachamos datos insólitos con la sarta habitual de chuminanclas. Bodas a oscuras, tragedias prenupciales, fetos oníricos, embarazos por capas y calendarios por colores son solo algunos ejemplos. Yo de vosotros me pedía el día libre en el kolhost para escucharlo con calma.

11E- El antropólogo indecente

Ya saben, si nos llevan oyendo tiempo, que a los dos componentes de este su podcast de confianza nos encantan los bichillos. El Sr. VCR incluso regentó una tienda de cosas para mascotas hace unos años y ya habrán oído más de mil veces a Wally Week hablar de sus dos amores gatunos y perrunos, Castle y Buffy. Bien, pues he aquí nuestro tributo a nuestros queridos canes; les hablamos de doce perretes que cambiaron la historia de una manera u otra durante 105 minutos de dislate. Tendrán dirigibles, palomas asustadas, nobles bocazas y tremendas andanzas de Napoleón. Hasta la próxima, en la que haremos lo mismo con nuestros adorados gatetes.

11K- Oh My DOG!

Vaya potra, primer turno del año y caemos en quesito amarillo, así que toca otro de nuestros paseítos por la historia, con diez anécdotas de pelaje vario y triple ración de salsa Hitler y guarnición de gansadas abundante. 158 minutos del despiporre habitual para dar la bienvenida al nuevo año. ¡Feliz 19!

11J- Los Beverly Hitlers

Seguimos en nuestro viaje biográfico por las peculiares vidas de otros seis grandes del séptimo arte. En estos casi 100 minutos encontrarán cosas terribles, divismo insoportable e inyecciones en la polla. ¡Avisados quedan!

11H- Los Seis Cinestros contraatacan

Volvemos con la segunda parte de nuestro viaje por las locas creencias de los Estados Unidos. Abordamos ahora su fundación, sus primeros años y la guerra de secesión. Prepárense para vaqueros de pacotilla, curas milagrosas y la peor enfermedad de todas; la fiebre del oro. No se olviden de tomar el reconstituyente para purificar la sangre.

13C- Si me lo creo, es verdad 2- Gafas, que me estafas

Cambiamos de fila de asientos como bien nos gusta aquí; con más episodios musicales. Rematamos la escucha del Caribe Mix original repasando, entre otras cosas, los cientos de sinónimos de culo. Perreen lo que quieran pero siempre con sombrero.

13A-... y a bailar el Caribe Mix

Retomamos nuestra línea de formato histórico con eso que nos gusta tanto; sacarle las vergüenzas a las figuras de autoridad de ayer y hoy. Y como no empezar por una de las más histrionicas y que cuenta en su haber con más leyendas, habladurías y calumnias varias. Efectivamente, hablamos de los Papas, los sidekicks de Dios. En este primer episodio, el Sr. VCR desgrana varias tontadas de los Papas desde la antigüedad a la alta edad media mientras Wally Week saca la gatling de paridas para aderezar 100 minutos que son bocato di cardinale.

12F- Popectacular!

Repasar la filmografía de Schwarzenegger es una tarea casi tan ardua como escribir bien su apellido a la primera, así que desde nuestra central en Val Verde nos han enviado al único agente capaz de asumir el desafío. ¿Quiere decirme si eso no vale 300 miserables créditos. señor Quaid?

12E- Schwarzenadie Sabe Nada (feat. Berto Romero)

De vez en cuando, algún alma cándida paga el suplemento de Billete Premium, así que le dejamos entrar en cabina para que no se dé cuenta de que su asiento es igual que el de los pasajeros corrientes. Este es el caso de Sergi Álvarez, escritor, diletante y voraz coleccionista de noticias estrambóticas. Mientras se tomaba un 7-UP chiquitillo nos ha estado contando los casos más sonados que ha podido encontrar: supervillanos de barrio, policías en pelotas, coches sin ruedas, terroristas fecales, brujas en peligro y otros titulares que harían alzar una ceja a los hermanos Winchester, todo sazonado con nuestro molinillo de paridas. ¿Desea saber más?

12D- ¡Paren las tontativas! (feat. Sergi Álvarez)

Escribe de lo que sabes. O eso dicen.


Traemos 120 minutos llenos de gente que se toma ese lema de forma exagerada. Y ahí están, metiendo sobacos peludos en cada novela porque se lo pide el cuerpo. O llevando a los personajes al baño para describir los azulejos. Y si hablamos de culos, nos dan las del alba.
R.L. Stine, Stephen King, Joss Whedon y Chris Claremont son solo cuatro ejemplos de lo que se os viene encima. ¿Sos atrevéis? ¡Pos atreverse, atreverse!

Escribe de lo que sabes. O eso dicen. Traemos 120 minutos llenos de gente que se toma ese lema de forma exagerada. Y ahí están, metiendo sobacos peludos en cada novela porque se lo pide el cuerpo. O llevando a los personajes al baño para describir los azulejos. Y si hablamos de culos, nos dan las del alba. R.L. Stine, Stephen King, Joss Whedon y Chris Claremont son solo cuatro ejemplos de lo que se os viene encima. ¿Sos atrevéis? ¡Pos atreverse, atreverse!

12C- Con menos Crichton también se caga

Nosotros, como Loquillo, siempre quisimos ir a "L.A." y dejar un día Rubí atrás. Por desgracia sólo tenemos puntos de experiencia para llegar hasta Palamós. Mientras vagamos buscando misiones para subir de nivel, nos han contado un montón de rumores y leyendas de aquel paraje soñado: que si Errol Flynn esto, que si Bruce Lee aquello, que Sharon Stone huele a pis, que el bosque está lleno de hombres mono y John Travolta les rinde culto... Y que si queremos viajar a Casablanca sin cambiar de forma necesitamos la Perla de la Luna, pero alguien se la entregó por error a Marisa Tomei.

En total, casi dos horas de dimes y diretes, salidas tangenciales y reflexiones turbias con Hollywood como telón de fondo. Y Godzilla con ojitos.

Nosotros, como Loquillo, siempre quisimos ir a "L.A." y dejar un día Rubí atrás. Por desgracia sólo tenemos puntos de experiencia para llegar hasta Palamós. Mientras vagamos buscando misiones para subir de nivel, nos han contado un montón de rumores y leyendas de aquel paraje soñado: que si Errol Flynn esto, que si Bruce Lee aquello, que Sharon Stone huele a pis, que el bosque está lleno de hombres mono y John Travolta les rinde culto... Y que si queremos viajar a Casablanca sin cambiar de forma necesitamos la Perla de la Luna, pero alguien se la entregó por error a Marisa Tomei. En total, casi dos horas de dimes y diretes, salidas tangenciales y reflexiones turbias con Hollywood como telón de fondo. Y Godzilla con ojitos.

12B- Si vas a Mulholland Drive, pregunta por la Dolores

The time has come; si hace unas semanas les hablamos de varios perretes ilustres, hoy lo hacemos de gatetes igual de prominentes, que deambularon por la historia con gran dignidad y porte, aunque fuera tras vomitar enormes bolas de pelo. Aquí tienen casi dos horazas de disertación gatuna. Y es que los puñeteros se hacen querer.

12A- CAT You Dig It?

Debido a la huelga de Ryanair no hemos tenido más remedio que pulular por los aeropuertos ofreciendo pasajes en plan reventa. Sumado a nuestra manifiesta caraja estival, no estamos para contenidos muy UNEXPECTED, así que el sr. VCR ha echado mano de su biblioteca y nos trae algunos datos musicales de pelaje diverso, desde el origen de algunos nombres artísticos hasta el porqué de algunas canciones famosas, todo bien diluido en nuestro gazpacho disperso. Resultado: casi dos horas de un "así, a la como salga" con ración doble de retranca limonera.

11C- One, Two, Lenny is coming for Blue

¡Saludos, zorras! Nuestro periplo veraniego continúa con la dispersión habitual. Como tenemos la biblioteca cerrada, Wally y VCR se dedican a ver pelis y con ello viajan a los 80 y 90 a repasar las tropelías de uno de nuestros monstruos favoritos, el siempre chocante Freddy Krueger, interpretado por el sinpar Robert Englund. Tres horazas de charla que van desde "Pesadilla en Elm Street" (1984) a "Freddy contra Jason" (2003). Oímos algo de un remake, pero pa que; Englund siempre será nuestro maníaco preferido. Disfruten del café y los bocatas de anfetas. Hasta la próxima.

11B- Canción triste de Elm Street

Tras casi seis años de podcast llegamos al que oficialmente es nuestro programa número cien sin contar especiales y colaboraciones varias. El Sr. VCR y Wally Week se dedican a desgranar y pasar por la turmix del humorisque las numerosas muestras de cariño de l@s oyentes, tanto en audio como escritas. 200 minutazos de enjabonado, confesiones vitales y usos peculiares de nuestros podcast. Disfruten del audio y muchísimas gracias por seguir comulgando con nuestras idioteces durante todo este tiempo. Les queremos mucho, aunque el concepto de "quero" no desoriente y enfurezca.

10K- No sabe, no contesta

Sosacordáis de nuestro especial musical dedicado a las canciones con nombre de mujer? Pues en aras de la paridad y el descojone general nuestro MC en estas lides, Wally Week abre fuego con varios temas dedicados a señores llamados Pichi, Rufino, Pedro, Jesús y un montón más. Con excelentes revelaciones sobre el pasado galáctico del Fary y la infania del Sr. VCR. Disfruten del audio y anda que les ondulen con la permanén.

10J- El chulo que castiga

¡Oigan, que hemos vuelto! Y aprovechamos la nocturnidad y alevosía para grabar un programa de casi 120 minutejos desgranando ocho casos de absurdidad social, política, deportiva y científica de uno de nuestros países favoritos, los uesei, a los que siempre volvemos a por más. Quesos gigantes, pelucas de arco iris y gañanismo en el béisbol son solo algunos de nuestros topics de hoy. Hala, enjoy.

10C- Los USA en zona absurda

Sobrevolamos hoy las oscuras y embravecidas aguas de la fama infantil, entrañables (o eviscerables) mocosillos cuya vis artística ha ido más allá de contar chistes de Lepe en el cumpleaños de su primo Gerardo. ¿Qué oscuro propósito yace bajo la contratación de hermanos gemelos como actores? ¿Es Pancho López el responsable de tantos niños echados a perder? ¿Puede un adulto interpretar a un niño? ¿Y si padece de enanismo? ¿Es lícito el uso de fármacos y cinta aislante para retrasar el crecimiento? ¿Ordenó usted el Código Rojo, coronel Jessep?

Vuelo 180 1C- Infames Infantes

Hubo una vez en un país un hombre llamado Job. Fuerte y tenaz, apartado el mal, temeroso de Dios. Y entonces llegó el capitán del equipo de baloncesto y le metió la cabeza en el retrete.
En este, nuestro segundo viaje a bordo del Vuelo 180, sobrevolamos el mundillo estudiantil tal y como la ficción (EEUUiense sobre todo) nos lo presenta, con todos los arquetipos y zarandajas. Si sus amigos no aprueban su romance con ese punk pijo o Kirsten Dunst le roba las coreografías, si el Moliere ese se la repatea, si Miss Musso le envía una y otra vez a su despacho, el final de La Matanza de Texas le parece cojonú o incluso hizo patria llorando la muerte de Isaaa-aaa-aaa-aaaac en un Loco, Loco Viernes Santo, encienda todas las luces y mire en los armarios y bajo las camas, porque... ¿quién sabe? Podría tener unas Vans.

Hubo una vez en un país un hombre llamado Job. Fuerte y tenaz, apartado el mal, temeroso de Dios. Y entonces llegó el capitán del equipo de baloncesto y le metió la cabeza en el retrete. En este, nuestro segundo viaje a bordo del Vuelo 180, sobrevolamos el mundillo estudiantil tal y como la ficción (EEUUiense sobre todo) nos lo presenta, con todos los arquetipos y zarandajas. Si sus amigos no aprueban su romance con ese punk pijo o Kirsten Dunst le roba las coreografías, si el Moliere ese se la repatea, si Miss Musso le envía una y otra vez a su despacho, el final de La Matanza de Texas le parece cojonú o incluso hizo patria llorando la muerte de Isaaa-aaa-aaa-aaaac en un Loco, Loco Viernes Santo, encienda todas las luces y mire en los armarios y bajo las camas, porque... ¿quién sabe? Podría tener unas Vans.

Vuelo 180 1B- High School DRAMA!!

Desarmando rampas...

Devon Sawa lo predijo y nosotros no somos quienes para contradecirlo. Despega pues nuestro Vuelo 180 y, al estilo Ryanair, hemos optado por aligerar peso en forma de odio, rencor, sulfuro y pirohipoantimonito sódico. Por ese motivo nuestra primera escala será en las canciones (e intérpretes) que nos hieren el alma, que nos joden la pavana, que en lugar de amansar a nuestra fiera interna, la azuzan con un palo untado de caca. La duración aproximada del vuelo es de 1 hora y 40 minutos.

Disfrute pues en compañía de nuestro sobrio y cabal comandante el Sr.VCR, su temerario copiloto Vicente Vegas y el asistente de vuelo de voz aflautada Wally Week, y no tema por su equipaje de mano: si llevaba algo de valor, se lo hemos birlado mientras leía esto.

Desarmando rampas... Devon Sawa lo predijo y nosotros no somos quienes para contradecirlo. Despega pues nuestro Vuelo 180 y, al estilo Ryanair, hemos optado por aligerar peso en forma de odio, rencor, sulfuro y pirohipoantimonito sódico. Por ese motivo nuestra primera escala será en las canciones (e intérpretes) que nos hieren el alma, que nos joden la pavana, que en lugar de amansar a nuestra fiera interna, la azuzan con un palo untado de caca. La duración aproximada del vuelo es de 1 hora y 40 minutos. Disfrute pues en compañía de nuestro sobrio y cabal comandante el Sr.VCR, su temerario copiloto Vicente Vegas y el asistente de vuelo de voz aflautada Wally Week, y no tema por su equipaje de mano: si llevaba algo de valor, se lo hemos birlado mientras leía esto.

Vuelo 180 1A- Canciones que nos hieren

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