Einfach: Nö! Kurz vor der Sommersause, äh, -pause nehmen sich der Wirt Jung und Stammgast Boy im Moshpod nochmals alles zu Herzen, was gute Laune verbreitet: Alkofreie Drinks, Sonne und brenzlige Lacher mit dem Ehrengast der ganzen Staffel - Olaf Scholz!  Der Bundeskanzler höchstpersönlich beantwortet nicht nur gesellschaftlich essenzielle Fragen, sondern trägt zur humorvollen Stimmung am Stammtisch bei. Dabei kommen Iron Maiden, Festivals, Konzerte und natürlich die Sylter Traumhochzeit nicht zu kurz.  Oder wie CL sagen würde: Merz sei Dank. Bierknutschi! Bis nach dem Sommertief.

Einfach: Nö! Kurz vor der Sommersause, äh, -pause nehmen sich der Wirt Jung und Stammgast Boy im Moshpod nochmals alles zu Herzen, was gute Laune verbreitet: Alkofreie Drinks, Sonne und brenzlige Lacher mit dem Ehrengast der ganzen Staffel - Olaf Scholz! Der Bundeskanzler höchstpersönlich beantwortet nicht nur gesellschaftlich essenzielle Fragen, sondern trägt zur humorvollen Stimmung am Stammtisch bei. Dabei kommen Iron Maiden, Festivals, Konzerte und natürlich die Sylter Traumhochzeit nicht zu kurz. Oder wie CL sagen würde: Merz sei Dank. Bierknutschi! Bis nach dem Sommertief.

#43 - Heiße Pfannen im Sommertief Olaf (Staffelfinale)

Oh Crêpe! Oder wie Tom Cruise sagen würde: "Zieh es durch!" Von ausgeklügelten Promi-Produkten wie Grill, Wein und Vagina-Duftkerzen, von schlechten Eigenschaften, von grünen Atomdüsenjets und großen Kindersitzen - alles im Rahmen der politischen Ausnahmeregeln. Bleibt die Schule der Großstadt, klar, vorurteilsfrei. Vierkantknutschii!

Oh Crêpe! Oder wie Tom Cruise sagen würde: "Zieh es durch!" Von ausgeklügelten Promi-Produkten wie Grill, Wein und Vagina-Duftkerzen, von schlechten Eigenschaften, von grünen Atomdüsenjets und großen Kindersitzen - alles im Rahmen der politischen Ausnahmeregeln. Bleibt die Schule der Großstadt, klar, vorurteilsfrei. Vierkantknutschii!

#42 - Krepp mit wilden Podcastern

Hallo, wer bist du? Ich bin ein grandioses Arschloch. Undd du willst zurück nach Düsseldorf? Das oder so ähnlich dachten sich die Freund*innen des 9-Euro-Tickets und gaben sich nichts außer das grandiose Konzert der Toten Hosen, Altbier direkt neben Kölnern, Seitan-Döner durchs Taxi und insbesondere: alles in bar! Ob im Koffer, in Taschen oder Tüten: Wer ne Million will, ruft Charlie an und bittet um mehr Schoko, äh, Geld. Irgendwas ist immer drin, nur nicht per Scheck. Bier, Kuss, Zaubernuss.

Hallo, wer bist du? Ich bin ein grandioses Arschloch. Undd du willst zurück nach Düsseldorf? Das oder so ähnlich dachten sich die Freund*innen des 9-Euro-Tickets und gaben sich nichts außer das grandiose Konzert der Toten Hosen, Altbier direkt neben Kölnern, Seitan-Döner durchs Taxi und insbesondere: alles in bar! Ob im Koffer, in Taschen oder Tüten: Wer ne Million will, ruft Charlie an und bittet um mehr Schoko, äh, Geld. Irgendwas ist immer drin, nur nicht per Scheck. Bier, Kuss, Zaubernuss.

#41 - Charlie und die Geldkofferfabrik

Energiepreise steigen, Konzerne vettern und die CSU bleibt hart sexistisch. Zeit für Geistheiler*innen, die wissen, wie's läuft.  Während der Durchschnitt-Promi das Non Bathing feiert, ziehen Multis 'ne Line durch Uganda. Nur einer durchschaut den Drifter: Kohlenpeter. Prost und Knutsch!

Energiepreise steigen, Konzerne vettern und die CSU bleibt hart sexistisch. Zeit für Geistheiler*innen, die wissen, wie's läuft. Während der Durchschnitt-Promi das Non Bathing feiert, ziehen Multis 'ne Line durch Uganda. Nur einer durchschaut den Drifter: Kohlenpeter. Prost und Knutsch!

#40 - Geistheiler*innen im Kohlerausch

Smart fahren für einen großen Membrum virile: Wer nicht wusste, wieso der Papst ein Mobil braucht, wieso Kneipenretter leere Fässer meiden, weshalb 4,3 Tonnen Kokain auch des Gartens Arschlöcher füllen und am Ende die Welt doch wieder so bleibt, wie sie ist ... - der zieht sich verdammt nochmal die Folge rein! Eure Heiligkeit. Bierknutschi!  PS. Hier ist der Comunio Link  https://www.comunio.de/registration/2298763/NDUwMTRlYmQ2ZmQzMTk1ZDg4YmI5YzJhNzhjZmE3Y2FfMjI5ODc2Mw==/13562366 Unsere Comunio Liga heißt ,,Kneipenstiel und Eisextrem´´

Smart fahren für einen großen Membrum virile: Wer nicht wusste, wieso der Papst ein Mobil braucht, wieso Kneipenretter leere Fässer meiden, weshalb 4,3 Tonnen Kokain auch des Gartens Arschlöcher füllen und am Ende die Welt doch wieder so bleibt, wie sie ist ... - der zieht sich verdammt nochmal die Folge rein! Eure Heiligkeit. Bierknutschi! PS. Hier ist der Comunio Link <a href="https://www.comunio.de/registration/2298763/NDUwMTRlYmQ2ZmQzMTk1ZDg4YmI5YzJhNzhjZmE3Y2FfMjI5ODc2Mw==/13562366" rel="noopener noreferrer nofollow" target="_blank">https://www.comunio.de/registration/2298763/NDUwMTRlYmQ2ZmQzMTk1ZDg4YmI5YzJhNzhjZmE3Y2FfMjI5ODc2Mw==/13562366</a> Unsere Comunio Liga heißt ,,Kneipenstiel und Eisextrem´´

#39 - K&E1 im Papstmobil

Endlich Sylt für alle! Wenn sich die jährlichen Schmarotzer über reisende Mitbürger*innen und Punks echauffieren, dann läuft in drei Monaten 9-Euro-Ticket einiges richtig.  Das weiß auch unser finanzsicherer Bubatz-CL, der sich nach Einführung Tickets mit seinem JGA für die Party-Insel vor Netto und Edeka statt der Toskana entschieden hatte, um sich im Sinne der Mottoparty "Normalbürger" im Stadtbrunnen einmal richtig vollzutrinken.  Bevor es im Minister-Alltag wieder heißt: verliebt, verlobt, veruntreut. Mit Journalist*innen lebt sich's als Politiker halt wesentlich einfacher. Dies und mehr auf unserem Lieblingskanal. Dosenbierkuss :*

Endlich Sylt für alle! Wenn sich die jährlichen Schmarotzer über reisende Mitbürger*innen und Punks echauffieren, dann läuft in drei Monaten 9-Euro-Ticket einiges richtig. Das weiß auch unser finanzsicherer Bubatz-CL, der sich nach Einführung Tickets mit seinem JGA für die Party-Insel vor Netto und Edeka statt der Toskana entschieden hatte, um sich im Sinne der Mottoparty "Normalbürger" im Stadtbrunnen einmal richtig vollzutrinken. Bevor es im Minister-Alltag wieder heißt: verliebt, verlobt, veruntreut. Mit Journalist*innen lebt sich's als Politiker halt wesentlich einfacher. Dies und mehr auf unserem Lieblingskanal. Dosenbierkuss :*

#38 - Sylter Motto im Lindnerkabinett

Time to Say Sorry again! Die Woche der Entschuldigungen: Der Papst am Kirchentag, Olaf Scholz am Kirchentag, Eckart von Hirschhausen am Kirchentag. Zusammenhang? Nonsense. LOL! Alter schützt vor Altern nicht. Wenn die Kneipenprofis kommen, bleibt kein Bierdeckel an seinem Platz - alles wird umgedreht, augehübscht, renoviert und überdacht, bis die Einsicht kommt, dass die Kneipe keine Neuerung bedarf und nur betrunken werden muss. Zum Wohl der Kneipe, versteht sich!  Oder doch Start-ups abzocken, Kohle rüberschieben, Aktien handeln, um nach Werbung den Verkauf anzukurbeln und die Insolvenz den naiven Emporkömmlingen zu überlassen? Quatsch, wäre ja ganz Thelen - äh, unmenschlich! Und was sagt eigentlich Fynn Kliemann dazu? - Time to Say Sorry again!

Time to Say Sorry again! Die Woche der Entschuldigungen: Der Papst am Kirchentag, Olaf Scholz am Kirchentag, Eckart von Hirschhausen am Kirchentag. Zusammenhang? Nonsense. LOL! Alter schützt vor Altern nicht. Wenn die Kneipenprofis kommen, bleibt kein Bierdeckel an seinem Platz - alles wird umgedreht, augehübscht, renoviert und überdacht, bis die Einsicht kommt, dass die Kneipe keine Neuerung bedarf und nur betrunken werden muss. Zum Wohl der Kneipe, versteht sich! Oder doch Start-ups abzocken, Kohle rüberschieben, Aktien handeln, um nach Werbung den Verkauf anzukurbeln und die Insolvenz den naiven Emporkömmlingen zu überlassen? Quatsch, wäre ja ganz Thelen - äh, unmenschlich! Und was sagt eigentlich Fynn Kliemann dazu? - Time to Say Sorry again!

#37 - Die Kneipenprofis arbeiten, aber anders

Kirche, Wasser, Brot - ergibt? Einen diebischen OB in Frankfurt, der seine strategische Inkompetenz gegen Flugbegleiter*innen im Sexismus ertränkt.  Bierknutschi!

Kirche, Wasser, Brot - ergibt? Einen diebischen OB in Frankfurt, der seine strategische Inkompetenz gegen Flugbegleiter*innen im Sexismus ertränkt. Bierknutschi!

#36 - Inkompetentes Wasser in der Drogenchur

Sie haben fragen zu Zahngrills oder Croissantreste im Zwischenraum? Rufen Sie den Arzt Ihres Vertrauens für Guilty Pleasures im Moshpod.  Intro: ©swrsport

Sie haben fragen zu Zahngrills oder Croissantreste im Zwischenraum? Rufen Sie den Arzt Ihres Vertrauens für Guilty Pleasures im Moshpod. Intro: ©swrsport

#35 - Das halbe Disco-Croissant

Wenn das Winter-Wunder-Utopia-Ich-Kann-Alles-Land untergeht, kommt das Aalmannsland. Man windet und findet, baut und klaut, typisch deutsch, typisch aalig - ganz im hippen Dasein der Social-Media-Selbstverwirklicher: "Immer Transpi (Achtung, Wortspiel) hochalten, meine Kolleg*innen". Bevor die Lieder der Welt in den Supermarkt ziehen, wartet der Moshpod mit Bierpreisbremse und Bubatz vom CL. Echt Freunde eben. Bierknutschi.

Wenn das Winter-Wunder-Utopia-Ich-Kann-Alles-Land untergeht, kommt das Aalmannsland. Man windet und findet, baut und klaut, typisch deutsch, typisch aalig - ganz im hippen Dasein der Social-Media-Selbstverwirklicher: "Immer Transpi (Achtung, Wortspiel) hochalten, meine Kolleg*innen". Bevor die Lieder der Welt in den Supermarkt ziehen, wartet der Moshpod mit Bierpreisbremse und Bubatz vom CL. Echt Freunde eben. Bierknutschi.

#34 - Das versunkene Aalmannsland

Mitteljung, hochgradig kleintrinkend und einen großen Mund, der nicht zum Küssen verboten ist. Das ist der Podcast "Kneipenstiel &amp; Eisextrem" aus der Stuttgarter Kultkneipe "Moshpod" - mit "Dirty" Mars und Dennis "Diddi" Wirt.Humorvolle wie tiefernste Themen aus Alltag und Gesellschaft, verzogen in fantastische Gedankenspiele, mit gesunder Spinnerei zu innovativen Weltverbesserungen. Spontane Unterhaltung, kuriose Kneipengeschichten, Alltagsgespräche und Themen aus dem Herzen der Gesellschaft. Authentizität trifft Improvisation - extrem nett und leicht extrem - Meinung schmust Debattenkultur.

Grinsen macht Leute. So auch im Keller von bekannten Köchen aus Film und sexistischen Privat-Fernsehen, denn der öffentlich-rechtliche Sender hat nur Platten für Solarparks - ganz im Sinne der bestehenden Wälder, für Energie und Natur. Und wem der Trickfilm blöd kommt, der hat nicht alle Biere gesehen. Knutschi.

Grinsen macht Leute. So auch im Keller von bekannten Köchen aus Film und sexistischen Privat-Fernsehen, denn der öffentlich-rechtliche Sender hat nur Platten für Solarparks - ganz im Sinne der bestehenden Wälder, für Energie und Natur. Und wem der Trickfilm blöd kommt, der hat nicht alle Biere gesehen. Knutschi.

#33 - Der strategische Sexist

Heroinspaziert: Wer will nochmal, wer hat noch nicht?  Wenn Popstars mit Helm auf die Bühne steigen, zwitschern Milliardäre gerne dazwischen, um in absoluter Nörgel-Manier den Flachmann am Halse zu tragen. Sie können legere mit den Fans, kaufen sich neben ganzen Social-Media-Kanälen auch den Schröder ums Eck und schätzen sich glücklich, die letzte Fischfanglizenz in der Kneipe zu ergattern. Bierknutschi.

Heroinspaziert: Wer will nochmal, wer hat noch nicht? Wenn Popstars mit Helm auf die Bühne steigen, zwitschern Milliardäre gerne dazwischen, um in absoluter Nörgel-Manier den Flachmann am Halse zu tragen. Sie können legere mit den Fans, kaufen sich neben ganzen Social-Media-Kanälen auch den Schröder ums Eck und schätzen sich glücklich, die letzte Fischfanglizenz in der Kneipe zu ergattern. Bierknutschi.

#32 - Der nörgelnde Flachmann-Ranger

Voller Eichel-Glitzer und Happy-Face-Trainer drehen die beiden Jungens ein Video für Youtube - ganz unter dem Motto #onelove. Für alle Verschwörerinnen, Myth-Buster, Weisheitszahnfreunde und Nasen-Chirurginnen, die ihrer Netflix-Aktie noch Gutes tun wollen. Also, liebe Paläontolog*innen, aufgepasst: Es war nie einacher, in die Geologie zu investieren und alte Penisse abzuschneiden, denn Geld riecht maximal nach Reichtum: "So kaufen Sie richtig und tricksen einfach das Finanzamt aus!" Bierkuss :*

Voller Eichel-Glitzer und Happy-Face-Trainer drehen die beiden Jungens ein Video für Youtube - ganz unter dem Motto #onelove. Für alle Verschwörerinnen, Myth-Buster, Weisheitszahnfreunde und Nasen-Chirurginnen, die ihrer Netflix-Aktie noch Gutes tun wollen. Also, liebe Paläontolog*innen, aufgepasst: Es war nie einacher, in die Geologie zu investieren und alte Penisse abzuschneiden, denn Geld riecht maximal nach Reichtum: "So kaufen Sie richtig und tricksen einfach das Finanzamt aus!" Bierkuss :*

#31 - Eine Tube voller Stoff

Das Absehen auf Menschen ist die neue Anerkennung wie Günther Jauch und Gzuz im perfekten Dinner. Aus Profitgier bei Tickets für Konzerte oder Bundesliga-Tickets, weil mit Ellenbogen durch die Gesellschaft cool ist. Wie Boris Johnson und Konsort*innen, die 60 Euro Bußgeld zahlen. Eine Party in der Eisdisco auf Ersatzeis mit Plastikflaschen am Hinterreifen. Für richtig Fun mit dem Teil oder der Kuschelrock-CD-Reihe. Bierküsse!

Das Absehen auf Menschen ist die neue Anerkennung wie Günther Jauch und Gzuz im perfekten Dinner. Aus Profitgier bei Tickets für Konzerte oder Bundesliga-Tickets, weil mit Ellenbogen durch die Gesellschaft cool ist. Wie Boris Johnson und Konsort*innen, die 60 Euro Bußgeld zahlen. Eine Party in der Eisdisco auf Ersatzeis mit Plastikflaschen am Hinterreifen. Für richtig Fun mit dem Teil oder der Kuschelrock-CD-Reihe. Bierküsse!

#30 - Das ungeschnittene Dinner mit cis Gott

Archäologisches Kegeln vs. futuristisches Bowling: Früher war alles besser beim Minigolf im Dunkeln, als der Nörgler Kardinal Woelki sagte, der Papst sei realitätsfremd. Bei der Taufe in evangelischer Konfession mit Kirchenabo lagen die Zigarette, der Kaffee, der Beichtstuhl für schlechtes Gewissen ohne Papes für 30 Euro in der saisonalen Jackentasche bereit. Oder man findet Fossilien, die 180 Mio Jahre alt und den Nobelpreis würdig sind – wie die Ostalb-Gruppe versteinertes Bier mit DNA als Zutat für DAS Wasseralfinger, heute geklont für den Tag der Tage: die Wasseralfinger-Bier-Apokalypse. Keith Richards und das Duracell-Häschen für kleine Batterieüberraschungen fischen Raritäten: Comic-Hefte, Modell-Eisenbahn oder einfach eine kleine Insel für die gehobenen Mittelständler*innen. Zur finanziellen Wertsteigerungen für noch reichere Leute getreu dem Motto: nach den Immobilien die Inseln, dann die dunkle Materie – hundert Kubikmeter für fast nichts. Bier. Kuss.

Archäologisches Kegeln vs. futuristisches Bowling: Früher war alles besser beim Minigolf im Dunkeln, als der Nörgler Kardinal Woelki sagte, der Papst sei realitätsfremd. Bei der Taufe in evangelischer Konfession mit Kirchenabo lagen die Zigarette, der Kaffee, der Beichtstuhl für schlechtes Gewissen ohne Papes für 30 Euro in der saisonalen Jackentasche bereit. Oder man findet Fossilien, die 180 Mio Jahre alt und den Nobelpreis würdig sind – wie die Ostalb-Gruppe versteinertes Bier mit DNA als Zutat für DAS Wasseralfinger, heute geklont für den Tag der Tage: die Wasseralfinger-Bier-Apokalypse. Keith Richards und das Duracell-Häschen für kleine Batterieüberraschungen fischen Raritäten: Comic-Hefte, Modell-Eisenbahn oder einfach eine kleine Insel für die gehobenen Mittelständler*innen. Zur finanziellen Wertsteigerungen für noch reichere Leute getreu dem Motto: nach den Immobilien die Inseln, dann die dunkle Materie – hundert Kubikmeter für fast nichts. Bier. Kuss.

#29 - Fossiles Bier beim Kokstank-Hasen

Der Tankstellenleak zum Kartellverdacht: In der Quickie-Höhle für Festivals treffen sich nicht nur Frühlingsfest-Menschen in Uniform, um sexistische Akte zu legitimieren, sondern finden leere Booster-Nadeln von Howard Carpendale, der beim Glascontainerleeren gleich eine Luxuskarosse mitnimmt. Wer dabei Pocher verprügelt, Chris Rock eine watscht oder Voyeurismus in der Bahn hinter Rollläden befürwortet, klären die beiden Jungs beim gemütlichen Abendtalk mit Vino und Monokel im barocken Lesesessel. Alles unter Hygienemaßnahmen mit 187-Maske. Bierknutschiiiiii!

Der Tankstellenleak zum Kartellverdacht: In der Quickie-Höhle für Festivals treffen sich nicht nur Frühlingsfest-Menschen in Uniform, um sexistische Akte zu legitimieren, sondern finden leere Booster-Nadeln von Howard Carpendale, der beim Glascontainerleeren gleich eine Luxuskarosse mitnimmt. Wer dabei Pocher verprügelt, Chris Rock eine watscht oder Voyeurismus in der Bahn hinter Rollläden befürwortet, klären die beiden Jungs beim gemütlichen Abendtalk mit Vino und Monokel im barocken Lesesessel. Alles unter Hygienemaßnahmen mit 187-Maske. Bierknutschiiiiii!

#28 - Becker'sches Clickbait zur Darmentleerung

Was Thorsten mit dem Lauch-Coupon für Bunga-Bunker zu tun hat? Ein gepelltes Ei im Dating-Himmel. Das und mehr in der neuen Folge von Kneipenstiel &amp; Eisextrem. 

Was Thorsten mit dem Lauch-Coupon für Bunga-Bunker zu tun hat? Ein gepelltes Ei im Dating-Himmel. Das und mehr in der neuen Folge von Kneipenstiel &amp; Eisextrem.

#27 - Thorstens Bunga-Bunga-Bunker

Die erste Musikfolge mit Kapelle bei Kneipenstiel &amp; Eisextrem im Moshpod, besser gesagt die eine Hälfte davon - mit Chris und Falko von Sick of Society.  Deren neues Album AQ-Punk-Tur erscheint am 6. Mai 2022. Vorfreude, Gespräche über die Songs und ein bisschen aus dem schönen Nähkästchen geplaudert. Trunkene Themen über schlechte Locations, Bierkisten-Gage, gut geklaute Musik, Probleme der linken Szene, Beats und Rhythmen, schlecht gewordene Bands und vor allem Konzertbesucher*innen, die einen in der Schule noch verprügelt hatten. Bierknutscherl!

Die erste Musikfolge mit Kapelle bei Kneipenstiel &amp; Eisextrem im Moshpod, besser gesagt die eine Hälfte davon - mit Chris und Falko von Sick of Society. Deren neues Album AQ-Punk-Tur erscheint am 6. Mai 2022. Vorfreude, Gespräche über die Songs und ein bisschen aus dem schönen Nähkästchen geplaudert. Trunkene Themen über schlechte Locations, Bierkisten-Gage, gut geklaute Musik, Probleme der linken Szene, Beats und Rhythmen, schlecht gewordene Bands und vor allem Konzertbesucher*innen, die einen in der Schule noch verprügelt hatten. Bierknutscherl!

#26 SPEZIAL - Die blauen Punker (mit Sick of Society)

Wenn dem Dregsag Gasgerd (kein Palindrom, trotzdem geil) der Stoff nicht ausgeht, liegt das am Monatsabo für Dildo-Vibrationen. Mit dem Koks-Taxi zur Feuerwehr für grüne Wiesen in Katar. Scheiß Angeber! Bierschmatzerl.

Wenn dem Dregsag Gasgerd (kein Palindrom, trotzdem geil) der Stoff nicht ausgeht, liegt das am Monatsabo für Dildo-Vibrationen. Mit dem Koks-Taxi zur Feuerwehr für grüne Wiesen in Katar. Scheiß Angeber! Bierschmatzerl.

#25 - Vibrationsalarm der Wetterapp

Auf diese Roboter können Sie bauen - Jurassic Robsi! Ob Haushaltsgeräte, Kinobesuche, Küchenhelfer, Hauptsache sexy. Bei dieser Folge bleibt kein Text, einfach nur Ton. Zweimal. Sprachnachricht. Click, Boom, Bierkuss!

Auf diese Roboter können Sie bauen - Jurassic Robsi! Ob Haushaltsgeräte, Kinobesuche, Küchenhelfer, Hauptsache sexy. Bei dieser Folge bleibt kein Text, einfach nur Ton. Zweimal. Sprachnachricht. Click, Boom, Bierkuss!

#24 - Jurassic Robsi und die Lauchdiät

Mitteljung, hochgradig kleintrinkend und einen großen Mund, der nicht zum Küssen verboten ist. Das ist der Podcast "Kneipenstiel &amp; Eisextrem" aus der Stuttgarter Kultkneipe "Moshpod" - mit "Dirty" Mars und Dennis "Diddi" Wirt. Humorvolle wie tiefernste Themen aus Alltag und Gesellschaft, verzogen in fantastische Gedankenspiele, mit gesunder Spinnerei zu innovativen Weltverbesserungen. Spontane Unterhaltung, kuriose Kneipengeschichten, Alltagsgespräche und Themen aus dem Herzen der Gesellschaft. Authentizität trifft Improvisation - extrem nett und leicht extrem - Meinung schmust Debattenkultur.

Kneipenstiel & Eisextrem

The best podcast episodes on global issues affecting everyone. Covering topics such as the #metoo movement, climate change, the impact of technology and some of the biggest global issues facing us right now. For anyone interested in learning more about the world, and some of the issues we're facing, pick an episode below and start listening! Add episodes you're interested into your queue below!

Best Episodes on Global Issues

The best podcast episodes about true crime. For any thrill seeking podcast listeners who just can't get enough of the captivating stories of murderers and criminals. This topic has all the best episodes from many different true crime podcasts.  Add episodes you're interested into your queue below!