Familienbande

Manchmal müssen wir Thani einige Male daran erinnern, die Hausaufgaben zu erledigen. Besonders bei Aufgaben, die er langweilig findet, ist er nicht sehr motiviert. Ist es tatsächlich Aufgabe der Eltern, dafür zu sorgen, dass die Kinder die Hausaufgaben machen? Wir fragen uns auch, wie stark wir ihm bei den Hausaufgaben helfen sollen. Thani ist bei dem Gespräch wieder dabei und hat seine ganz eigene Meinung dazu.

Nave darf sich Kindersendungen anschauen, während ich Mittagsschlaf mache. Doch obwohl es extra Sendungen für Kinder sind, ist es schon vorgekommen, dass diese bei ihm Angst ausgelöst haben. Danach traute er sich beispielsweise nicht mehr, allein in einem Zimmer zu sein. Wie können wir unser Kind unterstützen, wenn so etwas wieder passiert?

Wir Eltern sind sehr froh um jede Minute Schlaf, die wir bekommen. Gerne würden wir auch mal ausschlafen. Theoretisch könnten unsere Kinder alleine aufstehen, sich Frühstück machen und sich eine Weile beschäftigen. In der Praxis kommen die beiden Kleineren uns aber oft wecken. Wie lernen sie, dass es sich lohnt, Mami und Papi schlafen zu lassen?

In dieser Episode werden folgende Fragen rund ums Thema «Respekt vor dem Schlaf der Eltern» beantwortet:

Nave, der mittlere von drei Kindern, hat es als Sandwichkind nicht immer einfach. Und obwohl er vor Lebensfreude strotzt, sorgen wir uns darum, dass er oftmals nur von Negativem zu berichten weiss. Egal wie toll ein Erlebnis war – in der Wahrnehmung von Nave wird es von einem kleinen negativen Punkt überschattet. Wie können wir ihm helfen, das Gute zu sehen statt nur das Schlechte?

Thani hat kürzlich einen Gumpiball verloren, den er in der Schule als Belohnung erhalten hatte. Natürlich war er sehr traurig darüber. Wie sollen wir als Eltern mit dem Verlust umgehen? Sollen wir einen neuen Gumpiball kaufen, den verlorenen also ersetzen? Oder besser nicht, damit er lernt, mit Verlusten umzugehen? Hören Sie in diesem Podcast von Thani selbst, was er sich wünschen würde und erfahren Sie, was sein Grossvater, der Kinderarzt und Entwicklungspädiater Sepp Holtz, den Eltern rät.

Unsere Kinder bringen aus dem Kindergarten und der Schule Schimpfwörter nach Hause, teils ganz schlimme. Uns stört das. Denn einerseits haben wir selber in der Familie immer darauf geachtet, möglichst keine Fluchwörter zu verwenden. Anderseits nimmt der Jüngste die Schimpfwörter auf und plappert sie nach, obwohl er deren Bedeutung nicht versteht. In der Öffentlichkeit kann das ganz schön peinlich sein. Wie können wir unseren Kindern die Schimpfwörter abgewöhnen?

Während Corona waren wir nie im Schwimmbad. Als wir das erste Mal wieder schwimmen waren, zeigte sich Yuval wasserscheu. Leider gab es dann im Planschbecken auch einen Schreckmoment. Seither hat er richtig Angst vor dem Wasser. Selbst Haare waschen ist jetzt immer ein Kampf, obwohl das zuvor kein Problem war. Gerne möchte ich ihm die Angst vor dem Wasser nehmen. Doch wie?

Nachdem wir die Kinder ins Bett gebracht haben, kommen die beiden Jüngeren immer wieder aus dem Zimmer: Sie brauchen noch etwas oder ihnen ist noch etwas Wichtiges in den Sinn gekommen. Uns ist aber wichtig, dass wir auch irgendwann Feierabend erhalten. Schliesslich ist der Abend, wenn die Kinder im Bett sind, die Zeit für uns als Eltern. Wie gelingt es, dass die Kinder im Bett bleiben, ohne dass ein Machtkampf zwischen uns entsteht?

Thani und Nave raufen viel miteinander. Oft endet es mit Tränen. Das mitanzusehen braucht Nerven. Die Tränen könnten vermieden werden, denn wir Eltern sehen es voraus, wenn die Rauferei in eine falsche Richtung geht. Trotzdem möchte ich eigentlich nicht eingreifen. Aus meiner eigenen Kindheit weiss ich nur zu gut, wieviel Spass solche Kämpfe machen. Wie sollen wir mit solchen Situationen umgehen?

Bislang waren wir sehr zurückhaltend mit zusätzlichen Kursen neben Kindergarten und Schule, um den Kindern in der Freizeit viel Freiraum zu geben. Nun ist unser Grosser aber in einem Alter, in dem wir ihn gerne zusätzlich fördern möchten. Wir beobachten auch, dass gleichaltrige Kinder aus unserem Umfeld bereits ein Instrument lernen oder einen Robotikkurs besuchen. Doch wie können wir Thani «richtig fördern»?

Wer ist stärker, wer ist grösser, wer kanns besser? – Unsere beiden Grossen vergleichen sich ständig. Selbst am Esstisch wird gezählt, wer mehr Fischstäbchen bekommen hat. Für uns ist es nicht einfach, das auszuhalten. Kommt hinzu, dass Thani mit seinen zwei Jahren Vorsprung gegenüber Nave natürlich immer der Stärkere und Schnellere ist. Muss dieser ständige Kampf um Gerechtigkeit und Macht unter Geschwistern sein?

Thanis bester Freund ist leider weggezogen. Wir haben zwar ein Abschiedsfest gemacht, fragen uns dennoch, ob wir Thani noch mehr begleiten und unterstützen sollen. Bedeutet der Wegzug eines Freundes für ein Kind das gleiche wie bei einem Erwachsenen? Wie gehen Kinder damit um, wenn sie jemanden vermissen?

Die Schule von Thani ist nicht in Fussdistanz erreichbar. Thani muss Bus und Tram benutzen, um dahin zu kommen. Bis anhin haben wir ihn zur Schule begleitet. Nun fragen wir uns, ob er bereit ist, den Schulweg selbständig zu bewältigen. Wie merken wir, dass wir ihm diesen Schritt zutrauen können? Und auf was müssen wir bei dabei besonders achten?

Bei uns zu Hause herrscht oft Chaos. Wir Erwachsene sind nicht sehr ordentlich und organisiert. Unsere drei Kinder ticken da ähnlich. Wir diskutieren immer wieder darüber, ob es Sinn machen würde, mit Ämtli mehr Struktur und Ordnung in das Familienleben zu bringen. Jeder hat dann eine Aufgabe und hilft so im Haushalt mit. Kann man von Kindern erwarten, dass sie bei einem Ämtliplan mitmachen?

Mein Mann und ich spielen gerne Gesellschaftsspiele und uns beiden ist es wichtig zu gewinnen . Die Kinder haben unsere Spielfreude übernommen, haben aber auch Mühe, zu verlieren. Freunde von uns haben eine andere Einstellung zum Thema: Bei Ihnen steht der Spass am Spiel im Zentrum, das Gewinnen oder Verlieren ist nebensächlich. Ihre Kinder können entsprechend auch besser damit umgehen, wenn sie mal nicht gewinnen. Ist ihr Ansatz besser?

Das Trotzalter soll mit 2 Jahren den Höhepunkt erreichen, die bekannten «terrible twos». Aber bei uns ist das nicht so. Unser 4-Jähriger hat immer noch Trotzanfälle. Nach dem letzten Wutausbruch hat er mir erklärt, dass er den Anfall selbst auch nicht mag aber das getröstet werden von mir danach sehr. Soll ich ihn jetzt nicht mehr trösten, damit er dann keinen Grund mehr hat zu trotzen?